Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пиз... ковырялся?

Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в !
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! »
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать…

— Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
— Почему?
— Так помер!

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

Вовочка! — опять дурью маешься? Не Марь Ивана — я завязал

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!

На уроке: "Марьиванна, а Путин — от слова путаться, путаны или путы?"
— Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Вовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Hо учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

— Наверное, твои близнецы делают много шуму, когда орут вдвоем!
— Совсем нет. Каждый орет так громко, что другого и не слышно.

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
— Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
— Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!