— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить.

идёт вовочка с дедушкой содятся в ТАКСИ.
вовочка говорит
-если бы мой папа был быком мама коровой я был бы телёнком.
и так перечесляет всех животных.таксист не выдержал и говорит если бы твой папа был козлом мама коза кем бы ты был?
-таксистом!

Мать:
— И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

Вовочка приходит в школу и рассказывает приятелям:
— Я тут к девчонке приходил...
— И что? и что?!
— Трахался всю ночь...
— Ого!!!
— А дверь так никто и не открыл...

Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
— Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
— Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
— Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
— Сынок, ты понял, что я сказал?
— Да папа понял.
— И что ты понял сынок.
— Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...

— Вовочка, что такое вводное предложение?
— Ну, например: "Я предложил Машке ввести".

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места

Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, воопще вылези из тазика!

Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
— Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
— Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
— Папа, а что такое правительство?.
— А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
— Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
— А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
— Папа, а что такое рабочий класс?.
— А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
— Ба, я какать хочу!.
— Вовочка, ну подожди немного!.
— Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
— Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.

Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
— Какие существуют деньги?
Вася:
— Металлические.
Катя:
— Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорит, что соседка т. Люся за
две палки себе манто купила...

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
— В чем дело?
— Да он ананасы на ночь привык есть.
— Ха! Х#й ему в рот, а не ананас!
— Да давали уже — все равно плачет.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

— Крымское побережье. Маленькие, голенькие мальчик и девочка роются в песке. Мальчик встаёт. Девочка подымает голову видит писюн мальчикаи говорит:"Да на думала я, что между расскими и украинцами такая большая разница."

Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!

Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая накуй разница?"
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу-то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на кую
стоять?"
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
— Папа, ты в школе-то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования то накуя пришел?
— Ну вот и я так же спросил...

— Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
— Один доллар.
— Да ты просто не знаешь арифметики.
— Это вы не знаете мою мать.