Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.

— Ну, Андрейка, — говорит Маринка, — когда станешь взрослым — женишься на Лесе?
— Не хочу.
— Почему?
— Она меня бьет.
— Почему она тебя бьет?
— А потому... Цветок сорву — бьет, яблоко сорву — бьет... только что-нибудь случится — бьет... Зачем же мне такая жена?

Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!!!

Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
Прислано анонимно.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!

— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких.

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: — Hее-аа...
МИ (снимая остальное):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: — Hее-аа...
МИ (становясь раком):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник):
— Ты че сука, пернуть хочешь???

Вышел на улицу погулять с сыном. вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии? — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана.А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно.
После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..."

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
— "Кто запустил пеналом в директора?"

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать очень хочу.

— Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
— Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
— А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
— Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку— накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
— Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было
единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!