Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли...
Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки. Сегодня утром смотрим: коробка пустая — кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать — одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.
Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо изсемейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потомне было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни укого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потомраздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимокого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимогоребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как разподошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок забукетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок небыло, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачьепровидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастомпримерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьейжизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством подхвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Котвырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшегоТопаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ейоказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котятв количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков оченьхорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимыдля защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятсяистошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейсяпосуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошказашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доестьнедоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся засталаее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещетсебя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческийязык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути котступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелкус супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки ивермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегствосопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убиратьразгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю — не можетбыть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поискипереместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в дометихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне ианализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы непопасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает нахолодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позецыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленькийдрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, неотзываясь ни на какие призывы!Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хорошиххозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухненаедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.