Мой кот орал на всю квартиру Я просто сказала ему: Я полностью с тобой согласна! И знаете что? Он замолчал

Прибалтика. Утро. На крыльцо выходит русскоязычный крестьянин и, потягиваясь, кричит:— Шарик!... Тишина— Шарик!!!... Тишина.Немного подумав.— Шарикас!!!Из будки высовывается хитрая морда местной дворняги.— Гавс-гавс!

Суровые девяностые. Семья моего мужа, как и многие другие пытаются выживать.Утро. Громадный котяра, что жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит — видит, он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, другие варит. Чуть позже — кот принес рыбу сушеную. Откуда — никому не известно. После осмотра и признания съедобной — добыча отправляется на стол.А потом он начал таскать мандарины. Причем по 2-3 в день. Не ел, конечно, просто играл. Фрукты тоже отбирались, мылись и отдавались детям.Позже выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их))) А мандарины стояли у них на балконе в ящике, так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть прежде, чем соседи заподозрили неладное.

— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Две собаки разговаривают:— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.— А мой — ну, такая собака!