Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России— потому, что Рыбак говорит по— русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии— потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии— потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля— потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные.
Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Встречаются два ковбоя.
— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
— За что это?
— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
— Вот именно!
— Ну, и как, неужели попал?!
— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые
приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке,
собака Мухтар, висящая сзади.

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Тогда здравствуй, сучка...

Сварливая жена дурной цепной собаке подобна: на своих лает, а чужим -
руки лижет.
(Юрий Татаркин)

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый ", значит:
а. вы заснули у ,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

— Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать "Котенок" или "Киска".
— Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя "Щеночек" или "Сучка".

Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Киевский Эпицентр — это здоровенный строительный супермаркет, километра
на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только
кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма.
И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, — появился кот.

Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый
мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, — дорогого элитного!
Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями,
корм высыпался, кот поужинал. И исчез.
Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из
того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с
элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот
вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте — и
пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.

Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка
опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была
опущена, — внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом.
На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через
решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?

Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных
механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили
рыбу.
И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли
его…. и внутри Да!!! — был — таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк — дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны... Приехал весной — выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу... Побежал рыбачить — взял для этого верёвку и кованый крючок... Закинул — пока ничего. Мимо проходят кореша — да брось ты, говорят, эту рыбалку — айда по 100 грамм... Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл... В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё... И вдруг мужик вспоминает — там же червяк на крючке в воде сидит — надо проверить... Приходит — а вода аж бурлит! Мужик тянет за верёвку — и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:
— Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?

Я не понимаю фразу: "устал как собака. "
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
— Ну, как, поймали чего?
— Не знаем, еще не проверялись!

Муж собирается на рыбалку, жена его отговаривает.
— На дворе дождь.
Выходит на улицу, но не дождавшись автобуса возвращается домой и сразу к жене под одеяло.
— Промок? — спрашивает она.
— Ага...
— А мой то дурак на рыбалку ушёл.

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
— Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...