Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он -
ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что
оно — его суть.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Заходит мужчина с обезьянкой в бар, заказывает себе выпить. В это время обезьянка бегает по бару, пристает к посетителям, хватает все подряд, кидается. Бармен смотрин на это безобразие, но молчит. Тут обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает шар и проглатывает. Бармен не выдерживает, подходит к мужчине и говорит:
— Вы понимаете, у нас культурное заведение, а Ваша обезьянка мешает посетителям, не дает спокойно отдохнуть, и в конце концов съедает бильярдный шар, который стоит 100 баксов.
Мужчина краснея выплачивает 100 баксов и говорит:
— Извините, она такая непоседливая, и привычка у нее все хватать и глотать...
Берет обезьянку и уходит. Через некоторое время мужчина с обезьянкой снова приходит в этот бар. Заказывает себе выпить. Обезьянка снова безобразничает, пристает к посетителям. Бармен смотрит на это безобразие, но молчит. Обезьянка подбегает к одному из посетителей, вытаскивает у него из коктейля вишенку засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и глотает. Бармен не выдерживает и говорит мужчине:
— Что же это такое? Ваша обезьянка снова безобразничает. Вы портите репутацию нашего заведения. Три клиента ушли, двоим плохо в туалете. Сколько это может продолжаться?
Мужчина краснеет и отвечает:
— Я же говорил у моей обезьянки привычка все глотать, но после случая с бильярдным шаром, она сначала все, что собирается проглотить засовывает себе в задницу, а только после этого глотает...

Eдeт велосипeдист по пустыне, видит впереди лежит вeрблюд и наездник на песке. Bелосипeдист спрашивает наездника:
— Что cлучилось? Hаездник отвечает:
— Да вот, верблюд вспотел — отдыхаем.
Bелосипeдист ему и говорит:
— Да ты заставь верблюда быстрей бежать, это как на велосипеде быстро едeшь и ветром обдувает.
И поехал велосипeдист дальше. Через какое-то время его на большой скорости обгоняет верблюд с наездиком и изчезает вдали... Позже велосипeдист встречает снова верблюда и наездника. Oбa лежат на песке. Bелосипeдист спрашивает:
— Что случилось? Hаездник отвечает:
— Да вот, верблюд замёрз!

Немного не по себе , когда по утру , еще не проснувшись идешь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!

Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Елисей сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 15 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения трехмесячного кота?». Хм…. Пожалуй: ).

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нафиг.

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
— Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!

— Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
— Не искусала хоть?
— Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.

Лес. На ветке дерева сидит Сова. Мимо пробегает ёжик. Сова громко говорит: "ТАМ!" Ёжик недоумевающе посмотрел на Сову и побежал дальше. Через некоторое время Ёжик опять пробегает мимо этого дерева. Сова снова ему: "ТАМ!" Ёж розвернувся и убежал. Пробегает Ёжик третий раз мимо этого же дерева Сова ему: "ТАМ!". Ёж: "ГДЕ?". Сова: "ЧТО?????"

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит — ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт...
Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит — ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет.
Лосю похеру, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю — БАБАХ!!!
Лось стоит не шелохнувшись...
Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил...
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
— "Мистика какая-то" — думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
— "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!