— Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
— Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака — виляет хвостом попугай из клетки говорит "Здравствуйте". Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему черному делу.
Собирается уходить — собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки:
"Здравствуйте", ну вор ему:
— Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?
А тот в ответ:
— Фас!!!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Говорят дети:
Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело
лет 18 назад). Говорить как все одаренные: -) дети начала рано,
постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем
в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе
на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше
чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после
шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ
прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент
какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в
политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю,
что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с
черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день
на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на
выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно,
собака-то была черного цвета: -)
Говорят взрослые:
Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку -
африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную
работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает,
"как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом
"yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как
рабыню)
В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая
пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
— Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
— Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
— Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
— Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
— Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
— А ч всю ночь орал?
— Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы... Налево посмотришь — скалы... В задницу себя клюнешь — больно!

Пустыня. Жарко как в аду. Едва-едва плетется верблюд... Тут видит, рядом с ним джейранчик прыгает с бархана на бархан...
Верблюд:
— Эй, ОСЕЛ! ты знаешь, где тут колодец?
Джейранчик:
— Пойдем, покажу.
Ну, прут себе, потом верблюд видит, набрели они на стадо джейранов. Верблюд:
— Ну, и где же колодец?!
— Где колодец — не знаю, но за осла ты щас ответишь!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
— Ещё? — удивляется отец. — Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

Приехал как-то петух в город и случайно нарвался на ларек где готовят курей "Гриль". Постоял, подумал и обращаясь к курам:
— Мля, в деревне трахать некого, а вы тут, с%ки, на качелях катаетесь...

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

Зашла я как-то раз ненастным ноябрьским вечером в местный магазинчик,торгующий куропродуктами. Хозяин, пожилой турок, абсолютно в духе и стиле вечера, мрачно и депрессивно курит у наружной двери. У его ног беспрерывно кружится небольшая беспородная кошечка. Ластится, в глаза влюбленно заглядывает, башку под случайную ласкающую руку благодарно подставляет. Попыталась разбавить печальный вечер и сказать хоть что-нибудь приятное этим явным жертвам ноябрьской депрессии. "Как ваша кошечка вас, однако, любит. Просто-таки глаз с вас не сводит". Турок пробурчал скептически: "Это вы еще не видели, как на своего хозяина взирает кошка из рыбного магазина напротив. Она его просто бо-го-творит". Кошку из рыбного я еще не видела, но магазин там большой, богатый, явно забивающий своего "куриного " соседа. И обеим кисам просто очень повезло. В глазах местного кошачьего "бомонда" обе кисы, наверное — жены олигархов с Рублевки. То-то их на улице никогда не видно.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

В чем разница между ослом и ишаком?
Осел — это ученая степень, а ишак — должность.