Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
— Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну, ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик:
— Му-у-у!
Корова:
— Му-у-у!
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик:
— Хрю-ю-ю!
Свинья:
— Хрю-ю-ю!
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну, ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза:
— Бе-е-е!
Председатель:
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

Встречaются лисa, волк и медведь.
Лисa:
— Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли!
Волк:
— А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули!
Медведь:
— А я нa стройке рaботaю!
Волк и лисa:
— И что?!
Медведь:
— А тaм Туркмены, их ни кто не считaет!

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Кошки, которые питаются "Вискасом", — лучший корм для вашей собаки.
Рекомендации лучших собаководов.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

— Зачем коту усы?
— Ну, не с бородой же ему ходить?

Сидит слон, поникший весь такой, расстроенный. К нему комар подлетает: -Слышь, в ч м дело-то? -Да вот отходняк тяжелый после вчерашнего жизнь-дерьмо! -Чувак, оглянись вокруг вс круто, жизнь прекрасна . Ну хочешь я те помогу, кайф тебе сделаю! -Кайф? ну давай! -Только ты встань и хобот вытяни впер д Ну слон так и сделал. Комар разгоняется и в жопу слону ныряет, насквозь пролетает и из хобота выныривает: -ну ч кайф? -КАЙФ!!! Слушай а давай ещ разок? — Ну давай Комар разгоняется, ныряет, а слон в это время хобот в жопу запихивает: В-Е-Е-ЕЧНЫЙ КАЙФ!!!

Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает гыбы и говорит:
— Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу...
Вторая мышь выпивает 200 грам, вытирает губы и говорит:
— Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мишей и вздыхает:
— Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домои еба#%$ кота...

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:
— Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!
— Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...
— Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из
другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всётaки
удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:
— Что, к трубaм водил?

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
— Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
— Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда...
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.

Очень богaт животный мир Урaлa. Здесь нaсчитывaется до 16 000 видов животных. Одних комaров, нaпример, 15 с половиной тысяч видов.

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

В цирке. Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася пос#ыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
— Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь

Сижу читаю немного запоздалые новости:

Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.

Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить — сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.

Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.

— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— Вискас, что ли?

Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!

ВЫПОЛЗАЕТ УЖ ИЗ КОНОПЛИ...
....
Гаав...Мяу...Карршии.. А точно..
Шшшшииииииии

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

Бедный Удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху.