Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает:
— Командир, на какой высоте летим?
— Пять тысяч метров.
— Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!

Лежит бегемот на брюхе на пляже,загорает,хорошо ему
от удовольствия и морду положил на песок,глаза закрыл,кайф ловит.
Вдруг из ближайших кустов выбегает медведь,сначала
пробежал мимо,потом вернулся,поднял бегемотову морду,посмотрел и заржал.
Бегемот насупился(обиделся) и спрашивает:
— Ну,что ты ржеш?!!
Медведь,падая от хохота:
— МНЕ БЫ ТАКИМ ЕБ...ЛОМ МЁД ЖРАТЬ!!!

Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
— Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
— Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось
— Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем,видят,
сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:
— Ты че серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь,
давай бегать.
Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят,
медведь с косяком сидит. Заяц:
— Медведь, хватит херней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
— Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слегка придавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!

У нас есть собака марки такса. В период становления собакина как самостоятельной личности, он определил свое место для сна — нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало и начитавшись всякой литературы по воспитанию собак мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте ( Ну наивные).
Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта на подушку. Вдруг резкий толчок от жены
— Не храпи!
Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы медленные мысли
— значит я храплю во сне.
Провал на время. Новый толчок в плечо
— Хватит храпеть! Перевернись!
Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове
— ну нифига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот….. Рефлекторно толкаю супружнецу
— сама хорош храпеть !
Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает.
Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.

Волк Заяц и Хомяк собрались ирать в Китай
волк говорит:я буду братец Вуй-Вуй
Заяц говорит:я буду братец Зуй-Зуй
Хомяк -ну я так не играю

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
— Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

Приходит Лиса к Змею Горынычу и говорит:
— В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
— Страшно?
— Страшно,-отвечает Скунс.
— А чего тебе страшно?
— Первый раз такого страшного опускать буду!!!

— Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
— Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
— И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

Всё собаки понимают...

Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не
лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается
на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит
лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю
-семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение
не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, сука?
только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись,
начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке,
она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться,
порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и
больше ко мне не пристаёт...
А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила
вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем
обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Сука -это
собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому
учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...

Червячок
спрашивает
маму:
— Мама, мама, а
где папа.
— На рыбалку с мужиками
ушел.

Это произошло в лихие 90–е годы, когда люди работали за подачки, не получали месяцами зарплату. Тогда, живя в городе, мы завели кур, кормить проблем не было, так как зарабатывали зерно на сельхозпрополках подсолнечника и свеклы. Был сделан небольшой сарайчик под курятник, и у нас постоянно были свои яйца. И однажды кур у меня украли, но по этому поводу я особо не расстроился, а только разозлился. С сыном срочно сделали новый курятник, понадежнее прежнего, а самое главное, я сделал сигнализацию, такую, что в случае взлома, злоумышленник получал не смертельный, но чувствительный удар электрическим током (я радиоэлектронщик). Ну, и провёл, как сейчас модно говорить, пиар компанию среди местной округи, дескать, опасно, под напряжением, добавив ужасов, что самого долбануло, еле отцепился, забыл отключить сигнализацию. И это подействовало, попыток воровства уже не было.
А поголовье кур я восстановил очень быстро, ими со мной расплачивались крестьяне за выполненную работу по ремонту радио-электротехники. Денег ни у кого не было, и был настоящий натуральный обмен товарами к взаимному удовлетворению. А вот петуха долго не было, в хозяйстве их обычно лишних не держат, а курам нужен хозяин, права качают между собой так, что петухам и не снилось. И тут мне повезло, как раз пришлось заниматься ремонтом телевизора у мужика, где во дворе ходила свора петухов, и когда я пожаловался ему, что вот нужен петух, то хозяин хитро улыбнулся и выдал мне петуха с боевыми шрамами на гребне.
Так ко мне в курятник попал петух. А не зря мужик улыбался хитро, петух совсем возомнил себя пупом земли, хозяина не признаёт, накидывается на него, клюётся, и это руки, которые его кормят! А жена, та вообще боялась в курятник заходить.
Вскорости, я ему подкинул на воспитание десяток петушат, он их также благосклонно принял под своё крыло, и можно смело было выпускать их на улицу, котам там делать было нечего, разве, что остаться без глаз. Вот с ними произошёл смешной случай.
На меня глядя, завел себе кур сосед по дому, сделав добротный курятник, и у него тоже были петушки, побольше чем у меня. А не далеко от наших сараев стояла урна с мусором, где около неё любили пастись куры и петушки с обеих сторон. И однажды наблюдаю такую картину: мои петушки роются возле урны, тут к ним подбежали петушки соседа и их прогнали, силы здесь были не равные, соседских было в два раза больше. Мои петушки обиженные побежали в курятник, которого совсем не видно со двора. Ну и каким образом они пожаловались своему папаше? Возможно сказали так: — «Папаня, нас обидели, иди, разберись с обидчиками!» Но только, вдруг из-за сарая выскакивает мой петух, крылья распустил, глаза налиты кровью, и это чудовище со всего разгону накинулось на петушков обидчиков. Те в страхе бросились от него врассыпную, петух прогнал их до курятника, остановился, что-то гордо прокукарекал и важно зашагал к себе домой, к своему семейству. И теперь объясните, что такое пропищали петуху петушки, что он сразу же кинулся в защиту своих чад?

Эротика на ОРТ: в передаче "В мире животных. Ночной канал" вместо привычного лежбища котиков впервые будет показано лежбище кошечек.