Одна из важнейших задач – перевод тараканов на гусеничный ход.
И ПУСТЬ ПАШУТ ЗЕМЛЮ!

По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им
вдогонку:
— Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.

с форума
xxx: Дело такое. Завел котенка. Нужен совет по безболезненному удалению блох.
yyy: уважай свободу выбора других. Ты завёл котёнка, а котёнок завёл блох. Имеет право!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть. Что за способы?
— Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
— А как я ее перепрыгну?
— Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дерьмо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся.

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!"

Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Летит по лесу птеродактиль и думает:
"Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами... "

Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
— И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
— Не хлебом единым! — задрал клювик эмигрант. — И почирикать охота!

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

Два слона собрались план курить. Смотрят, плана много, а их всего два. Надо, думают, третьего найти. А план оставить не с кем. Тут как раз мышка бежит. Слоники:
— Слушай мышь, будь человеком, посторожи план, а?
— О"кей. все будет в улучшем виде.
Ну, слоники утопали, а мышь косячок забила, затягивается, балдеет. И так весь план и скурила. Слоники возвращаются, видит мышь в улете сидит и говорят:
— Ну, что же ты, мышь! Мы тебя оставили посторожить, а ты все скурила... Ща мы тебя, на фиг, тут и затопчем!
Мышь:
— А идите вы на х%й, серые тучки!

Вечерняя поверка в военном муравейнике. Всех пересчитали — двоих нет. Пошли искать. В трех метрах видят такую картину — один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
— Что тут случилось? — спрашивают
— Да вот, пошли в самоход светлячков тр#хать, так этот мудак на окурок напоролся...

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает:
— К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
— Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
— Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
— Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
— Рекс! Ну, как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
— Слушай, хозяин, ну, разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?

Игрушка для кошки — всё, что двигается лапой.