Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
— Тебя за что на кострацию отправляют?
— Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
— А тебя за что?
— Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
— Ну а тебя за что, спрашивают третью
— Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
— Ну тебе совсем пи...дец пришел
— Это вам пи...дец а мне только когти подстрич!

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
— Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень привлекательной ежихе.

Идет как то заец в лесу по узкой тропинке, а впериди сидит волк. Ну тропинка слишком узкая пройти никак невозможно. Стал заец умалять волка:
З: волк дай пойтти пожалуйста
В: нивидеш чтоли я вкапкан попал
Заец отходит на 2-3 шага назат и начинает орать на волка
З: а ну уйди с дороги твою мать.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.

Щенячьи радости

Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса. Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий. Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы.
Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай еще поиграем! Так интересно было!» Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями.
А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника.

Мамин-Сибиряк (с)

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: — И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: — Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

— Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
— Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Была у меня кошка, настоящая сибирячка, с зелеными глазами, светящимися интеллектом. Наблюдал однажды такую картину: летала себе спокойно моль, кошка ее увидела и стала издавать звуки, не похожие на те, что обычно издают кошачьи, помесь ультразвука с недомявканьем. Моль отреагировала сразу. Она начала снижаться кругами, пока кошка, не вставая с места, не сбила ее лапой. Вот такая вот радиолокационная война.

— Как зовут глухого кролика?
— КРООООЛИИИИК!!!

Одного любовь к животным делает человеком, другого — превращает в животное. © Игорь Марсеник

Встречаются слон и удав. Удав начинает хихикать:
— Ха-ха-ха! Член на морде! Ха-ха-ха!
Слон, посмотрев на удава:
— Ха-ха-ха! Морда на члене! Ха-ха-ха!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили
бы технологии изготовления веников и тапок...
Андрюха

Навеяло историей от Витьки Корнеева о коте на парковочном месте… В одной московской квартире жил как-то кот. Кот был средних размеров, ни чем не примечательный кастрат, домашний, черного цвета дворянин. НО! Этот кот пережил взросление двух детей, один из которых была девочка, и что такое переодевание в кукольные платьица, повязывание на голову платочков, пеленание и иные детские игрушечные издевательства, знал в полной мере. Кроме того, так же знал о неизбежности знатных звиздюлей за поцарапанные детские ручки. Короче, был некий паритет: кота не особо мучили, а кот в меру своих нервов терпел детей и позволял совершать с собой всякие безболезненные детские забавы. Честно говоря, кот весьма успешно смывался от забав при первой же возможности, и прятался так, что найти его потом было весьма проблематично, поэтому, при необходимости, детские ручки держали его весьма цепко. Но, вот, детишки подросли, оставили кота в покое, наступили для старичка спокойные деньки наполненные вкусняшками, негой и свободой в пределах квартиры. Кот уже стал подзабывать об опасности, которую могут представлять для него мелкие представители человеков, и не прятался от людей ровно до тех пор, пока в квартире не появились гости – знакомые хозяев кота, вкупе с неким маленьким киндером в возрасте полутора-двух лет мужицкого полу, который увидев вальяжно возлежащего и никуда не убегающего кота, с радостным криком «кися», сгрябчил несчастное животное и радостно таскал его в течение всего вечера. Старичок моментально вспомнил все забытые навыки, принял позу трупа, и терпеливо болтался на руках у киндера, пока не сбежал. С тех пор, как только в квартире появлялись гости с киндером, кот испарялся. Найти его было не реально. Но, и на старуху бывает… Короче, как-то, во время пребывания в доме гостей в комплекте с дитем, коту ну очень захотелось в туалет. У кого есть коты, те знают, что для кошачьих, это целый ритуал. Сначала нужно беспокойно бродить по территории, потом неожиданно обнаружить лоток, тщательно его исследовать, потом принять соответствующую позу, устремить взгляд в послезавтра и приступить непосредственно к процессу. Во время процесса не реагировать ни на какие внешние раздражители «я в послезавтра». После, с удивлением обнаружить что-то в только что чистом лотке, типа «ну вот, стоит только на секунду отъехать в послезавтра, как тебе в лоток нагадят, ну что за люди!» и попытаться это что-то безуспешно закопать шкрябая лапой по полу. Тут было не до ритуалов. Выглянув одним глазом из-за дверного косяка, убедившись, что ребенка не наблюдается, кот на цыпочках подбежал к лотку, быстро на него умастился, и приступил к отъезду в послезавтра. Но тут, о ужас!, открылась дверь и из соседней комнаты топая дыннн-дыннн-дыннн вышел монстр! А процесс-то уже идет, а кот-то уже в послезавтра, а прервать-то уже ни чего не получится! Кошмар кота в действии! Ребенок замечает кота, осмысливает, что кот ни куда не бежит, что вот он, в пределах досягаемости, издает боевой клич «КИСЯ!» и дын-дын-дын направляется к коту. Чувства кота не могу себе представить. Скорее всего, эта была паника. Не, не так… ПАНИКА!!! Кот заорал так, что выскочили и хозяева, и родители ребенка. Ребенка перехватили в момент протягивания ручек к окаменевшему коту. Думаю, кот уже простился не только с послезавтра, но и с сегодня тоже. Как только ребенка подняли на руки, кот, позабыв все ритуалы, приличествующие окончанию процесса, с визгом лап по полу, задевая дверные косяки, топоча как слон, смылся. До вечера кот прятался. Залечивал душевную рану, наверное. Берегите своих домашних питомцев.