Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя
кошками (дальше от первого лица).
Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть
– решила, что помою утром.
Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что
чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь
спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого
стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне
нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол.
Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не
порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не
хватает. Но спросонья до сознания не доходит.
Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на
подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на
что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у
кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки!
Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы
решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк — "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц — "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц — "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк — "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве — "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик — "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк — "Еби ежик, потом расскажу".

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: — какого хрена они потом возвращаются?

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.
Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением
лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:
Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро
и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,
потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,
видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы
уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой
стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится
дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ
репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем
ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом
ПАДАЕТ на асфальт......
Реакция водителей.....
Занавес.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4 х 2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2006.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:
два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре
котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть
на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому
большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но
какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать
на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому
получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит
внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

Попал медведь под дерево не может выбратся идет заяц медведь ему и говорит — заяц помоги выбратся буду другом -да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу трахну ну и засадилмедведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежал бежал выбегает на берег реки а заяц уже на другом берегу медведь заходит в воду а там золотая рыбка он словил её и говорит сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег ты меня опять медведем сделала и переломал зайца рыбка говорит смотри видиш в воде щука плавает ты только поплывёш она тебя и захавает ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег а рыбка говорит видиш в кустах шляпа это охотник ты только взлетиш он вскинет ружьё и застрелит тебя а заяц кричит СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ ИДИ СУДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер"!

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
— Дихлофос
— Ловушка Raid
— Мелок Машенька
— Тапок