Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

© Павел Никлебакс

Маленькие медвежата просят папу медведя. — Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? — Да откуда на х#й здесь медведи!

Приходит мужик в закусочную и говорит:
— Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
— Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака — высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником — непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!

На птичьем рынке.
— Сколько вы хотите за собаку?
— Сто гривен.
— Ну, а если половину?
— Полсобаки не продаю.

Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить.Сначала все пошло хорошо.Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения,решила помедитировать лежа на полу.Ложусь, начинаю погружаться в нирвану...И в пути чувствую, что я не одна...рядом родственная душа ...Открываю один глаз и вижу картину-рядом в точно такой же позе, на спине(!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!!
Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать,а то прежнему хохот мешает...

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Этy истоpию pассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже
стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не
пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был
ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
тpясyщийся от pжания голос спpосил:
— Это вы пpо наших педиков спpашивали?
— Hy...
— Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.

— Почему собака лижет себе задницу?
— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?
Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии — кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...

1. Чиста Пацан.

Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету..

Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа — лысая и веселая.

Тачка — грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.

Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка — покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз
и вилы. На крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.

4. Пьяный дачник.

Рожа — пьяная.

Тачка — гнилая волга.

Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5. Газелист.

Тачка — газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа — молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила.

Тачка — Просто Таз 2106.

Рожа — немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан.

Тачка — маршрутка.

Рожа — жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.

8. Гоночный бизнисмен.

Тачка — MB e500 Brabus

Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....

9. Блаандинкаа..

Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо...

Тачка — свежеотсосанная BMW Z3 — кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10. Бапка

Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...

11. Недобизнесмен.

Тачка — Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту — буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12. Дед

Тачка — вылизаная языком копейка.

Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер

Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников

Не история... Так, зарисовка с натуры...
Надпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак — уберите и будку"

Из аськи:

-Собаку, которая погрызла магистральную оптику, думаю можно понять и простить: интересно все же. Но попугая, который погрыз первый том Кнута, думаю следуют прихлопнуть этим же томом

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?