Попугай на кухне смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
— Может, хватит над трупом издеваться?

Разговор в зоопарке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
— Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Динозавp и динозавpиха:
— Давай, а?
— Hет!
— Hу давай...?
— Hе-а!
— Hу...?
— Hе!
....
Вот так они и вымеpли.

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Летит орел над ущельем, видит черную "Волгу". Спускается пониже и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. На следующий день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую "Волгу" на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждый раз разные. Летит орел и думает: "Да, за что я так уважаю мужчин, так это за их постоянство".

Едет заяц по лесу на мотоцикле и думает кому бы его продать. На встречу идёт лиса. Заяц:
— Здорова лиса, купишь у меня мотоцикл?!
— Нет, заяц, прошлый раз ты мне продал мясорубку, так она через 2 дня сломалась.
Едет дальше, а около дерева лежит волк и траву курит.
— Привет, волчара, смотри какой у меня мотоцикл, купишь?
— Нет, заяц, ты мне продал зажигалку, а она через 5 часов сломалась.
Ну, делать нечего поехал дальше. Едет— едет, смотрит — в кустах медведь малину жрёт.
— Эй медведь, смотри какой у меня мотоцикл, купишь?
— Нет косой, ты мне прошлый раз продал компьютер, а он сгорел через день.
— А этот мотоцикл волшебный!
— Врёшь!
— Нет. Садись докажу.
Медведь сел сзади, надел шлем.
— Видишь вон то дерево?
— Да.
— Сейчас мы разгонимся и проедем через это дерево, только когда я скажу закрыть глаза ты их тут же закрывай.
Разгоняются под 80, заяц командует, чтобы медведь закрыл глаза, тот закрывает, они объезжают дерево и останавливаются. Заяц:
— Открывай глаза.
— Да, на самом деле волшебный.
Они договариваются о цене, медведь садится на мотоцикл и уезжает домой. Приезжает домой, а там на пороге стоит жена и спрашивает:
— Ты что, мотоцикл купил?
— Да.
— У кого, у зайца?
— Да.
— Ты что, совсем обалдел? Он наверняка сломается не сегодня, так завтра.
Тут от этого крика выбегают дети. Медведь:
— Этот мотоцикл волшебный! Садитесь докажу.
Медведь сажает жену сзади, детей в коляску, всем надевает шлемы и говорит.
— Вы, главное, когда я скажу закрыть глаза тут же их закройте!
Медведь выбрал самое большое дерево, разогнался под 100, говорит, чтобы все закрыли глаза, те закрывают.
Мотоцикл врезается в дерево со всего размаха, дети улетают на дерево, жена в канаву. Раненый медведь вылезает из раскорёженного мотоцикла и говорит:
— И какая сволочь глаза не закрыла?!

КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ — они ими закусывают.

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

-У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне.
Собака — овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков.

Поздним вечеров вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:
— Да пошли уже.
— Давай, вставай, скотина жирная.
— Ко мне, сколько ждать буду
— Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?

Следующим утром рассказали что было.
Николай пошел на ферму что-т донести оттудова до хаты.
Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему — кружку, псу — ВЕДРО 12-ти литровое!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи.

Теперь представьте, как шел пес — уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя — еще пару шагов....
А в его глазах были и вина и блаженство...

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и ехидным голосом говорит:
— Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но — обратите внимание, что производят за границей!!!

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова!.. Мужик:
— Корова, ты что?!
Корова:
— Ой, правда, и что это я?!

— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.