— Был гадкий утенок...
— Выросла гадкая утка!

Спрашивают у Вини-пуха:
— Вини Вини, апочему Пятачок зел нный!
— Паганками обьелся.
— А почему весь в синяках!
— Так, есть не хотел.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

— Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, — напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
— Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты!
— Ну, кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано — сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: — Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: — А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: — А я, наверное, вообще никуда не пойду...

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
— М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Мурчание кошек очень желанно,
Полезно, красиво, и уху приятно.
Милые плюшки лечат мурчаньем,
Не обходя и хозяев вниманьем!
Просто погладь и к кошке прижмись -
Отступит болезнь и наладится жизнь.

Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде — Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ёбнет Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешёвую металлическую вешалку.
— Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле у вас ничего нет?
— Почему же? Есть гвоздь.

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат: ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!