Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... еще б немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
— А-а-а!!! Говорящая собака!!!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а!!! Говорящий мужик!!!

Услышал один человек об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить.
Пишет туда письмо: "Здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я, ну, типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%#ню, #ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу. "
Пришел ему ответ: "Не примем. настоящие панки не вытирают жопу! "

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему. .
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все п@здит!

Хозяйка разговаривает с новым квартирантом:
— Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. Вам все ясно?
— Все, — робко отвечает постоялец, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а что, вы её нашли?
— Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ", и сказал:
"Выпустите собаку".

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
— Я где-то читал, что фаворит — Ураган. Давай на него поставим!
— Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
— Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека: не делайте этого. Ураган — дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит!
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит:
— Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь — Стрела. Надо ставить на нее!
— Давай.
Тут опять появляется старичок:
— На Стрелу?! Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
— Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
— Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
— А что, бутерброды кончились?
— Да нет, опять старичка встретил.

Хозяйка питбуля по фамилии Собакина приводит своего питомца к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
— Как фамилия?
— Собакина, — отвечает хозяйка.
— Да нет, ваша, — говорит ветеринар.

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!

Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

Зек на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку? ", заведите себе борзую.

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.