Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

бежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите...

Встречаются два медведя, один говорит другому:
— Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
— Дурак ты, это же дачник!

Любить кошку можно только на её условиях.

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! — думали кролики... наблюдая за людьми!!!

— А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?
— Через свою хотя бы?

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь. . Спи@@ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бля. . Заяц до@б@лся... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю...

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Купил мужик петуха,смотрит в первый день всех кур вые..ал, во второй до уток добрался,в третий и гусей ублажил..Мужик говорит петуху "Типо ты по легче,по легче,а то сдохнешь скоро"-смотрит на следующий день лежит петух и воокруг вороны летают".Мужик растроился: "Говорил я тебе петя сдохнешь".Петух один глаз открывает: "Ворон распугаешь и тебя вые...у"

Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела...
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

Мед-ве-жо-о-но-ок!

Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!

Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

Ло-о-оша-а-адка-а-а-а

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Можешь представить себе жирафа с ангиной?