Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят — ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери -
"кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у
него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
— Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
— Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
— Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
— Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
— Ага, сдали в морг.
Гаишник:
— Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений.

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке — три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(c) Леонид Каганов, авторский сайт

МУЧЕНИК НАУКИ

Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр
трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу
всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее
не читать.

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне
сейчас кажется, что все это происходило со мной:)

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и
готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У — столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый — памятник как памятник, то
второй — безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12
(двенадцать) метров. Местоположение — центральное. За затылком -
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы
разместиться классный пивняк на дюжину мест.

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.
Среди них — известные и уважаемые люди. Таааже плетью не
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для
успешной работы конференции.
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)
день конференции...

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким
образом, он попал туда, куда хотел — в круг избранных. Собрав
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"...

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",
оставив бездыханное тело Х в баньке...

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют...
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой— ей!!!"
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.
От неожиданности.

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад
не мог быть прочитан в такой атмосфере.

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен
до своего логического завершения — голосования по кандидатуре Х.

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как
не его можно назвать "Мученик науки"?

История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД).
В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует.
Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон
пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою
дислокацию, маскируясь за машинами.
А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два
места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю
пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть.
Объясняет мне причину — типа я не пропустил пешехода, который наступил
уже на дорогу. Мои объяснения:
1 Я не видел пешехода из-за Газели
2 Он, пешеход, был далеко
3 Гололед, стал бы тормозить....
"Друг" мне — типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить.
"Быстро" — скорость он определил на глаз.
Стоим препираемся, а денег у меня нет.
Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел,
окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит,
протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого
пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.

— Скажите, что это за памятник?
— Это памятник Пушкину
— А, это котоpый "Муму" написал
— Да нет, "Муму" написал Туpгенев
— Стpанно, "Муму" написал Туpгенев, а памятник Пушкину

— Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть . Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело?/Иди блядей своих еб@!
— Ой, , пойдемте, это Сережа Есенин.

МЕЗУЗА

«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,
Расстаться настало нам время…»
(А.С. Пушкин)

К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.
И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» — суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.

Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.
Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.
Первая неделя.
Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.
Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.
Дождался приемлемого промежутка и выехал.
Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.
Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.
Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть.
В конце-концов смешливый мент мне объявил:
— По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной?
— Потому что он Копперфилд???
— Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера…
Не повезло тебе (мент заржал)

Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…

Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте).
На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения — взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся…
О, а вот и я…
Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину.
Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?

Прошел месяц.
Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи.
Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал.
Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…

И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?

Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал:
— На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.

Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку:
— На, спрячь в машине — это уж точно поможет.

Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца.
Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.

Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал…
Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички.
С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…

Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит:
— Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите?
— Да, все нормально, езжу, а что?
— В аварии не попадали?
— Нет (зачем-то соврал я) а что?
— Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни…
На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.

Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 — дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное".
В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть.
Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:
— Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.
— Что забыли?
— Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.

Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.
Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…

Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну, вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов... "

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин.

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое.

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут. Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!» На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь». Генка меня услышал и радостно повторил: «Старик Державин, снег почуя…» и так далее. Класс, конечно, засмеялся, а училка топнула ногой и выгнала нас за дверь. Мы с Генкой быстро помирились, благо я был выше его на голову, и валандались вместе до перемены. Через пару дней Альбина опять вызывает Шишкина читать отрывок. После нахлобучек от родителей и позора в классе Генка выучил наконец отрывок. Вышел к доске и довольно бойко стал рассказывать, а мне фигу по-тихому крутит. Дошел он до последних двух строк и чувствуя, что победе близка громко и с выражением произнес: «Старик Державин нас заметил, и в гроб зайдя, благословил!» Училка просто онемела, а затем трагическим шепотом: «К кому в гроб зайдя? К Пушкину?» Класс укатывается, а Генка понял, что что-то не так, и поправился: «Ну, он там, наверное, не один был!» Это был конец.

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
— Почему? — удивилась учительница.
— По религиозным соображениям, — ответил десятиклассник. — Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа

Наверняка, все кто имеет отношение к правоохранительным органам,
прекрасно знают этот прикол. Мне его рассказал один друг, раньше бывший
опером в милиции, и клялся, что такой случай имел место. Вроде бы, даже
кто-то его в книге описал...
Короче, место преступления, опера, понятые, и следователь с молодым
старательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, а
я тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятна
крови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна,
похожие на кровь." Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер все
понял, продолжил диктовать. Через какое-то время "На столе бюст
неизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Заржали все, включая
понятых.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
— Вы приняты.
— Я знаю.

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
— Что возишь-то? Изотопы?
— Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?

У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы — народ насквозь официальный, чуть
что — пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то — такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая — сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари — царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник

как то забирал племянника (5 лет) с садика, собрал значит его! одел, обул и т.д. идем по корридору садика... на стенках портреты разных знаменитых поэтов...Абай, Ыбырай.... Пушкин А.С. вдруг за собой слышу восхищенный крик племянника:"ОООООО.. смотри....РАССОМАХА"

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть

Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:

— А почему дядя с деревом разговаривает?

Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.

— Кот! У меня там Кот! — я поспешил оправдаться.

И тут деть выдает:

— А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?

Правильно!— обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.

И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.

Ага — говорю, — верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.

— Ой! А что она там делает?

Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.

Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.

— Ну там же Леший бродит — я не нашел ничего лучшего. — Она от него и прячется. В ветвях.

— А почему она от Лешего прячется?— деть не унимался.

Мама с ненавистью посмотрела на меня.

Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)

И тут мама рывком дергает ребенка:
— Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! — Она дернула его за руку, и они пошли.

— И Пушкин тоже? — донеслось до меня уже издалека.

Я зажмурился.