НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
— Зачем?!
А он ответил:
— Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
— Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
— Это всё Криштиану!

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
— Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
"Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!"
А он им в ответ:
"Во м-х-у я-я-я!!!".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут:
"Гоголь, где вы!!!"
А он им отвечает:
"Х%й маме вашей!"

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
— Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!)
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ бля!!!

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так
далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
— Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
— Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
— А вот ты спроси ее: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь
Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда ты спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет,
Яниху я не знаю.
И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну, вот, видишь! Ни х##-то ты не знаешь!

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом — это плесень!

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
— Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

— Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин,
Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать?
— Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве,
автокатастрофам и дуэлям?

— Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
— Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
— Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки — моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.

— Я мог бы взглянуть на эту фотографию?

— Пожалуйста.

— Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

Чапай с Петькой моются в бане.
— Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
— Так я и постарше тебя буду!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
— Петька! — орет Василий Иванович. — Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца
прочитал?

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку.
Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...

Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из
полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке:
``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго-
товь ее сначала``.
Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает:
``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе,
ты вдова, мужики, заносите к.И.``.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
— Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха — это когда тебя кто-то.

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
— Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
— Дак народный способ.
— Как это?
— Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый.
На следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
— Василь Иваныч, ты что это?
— Дык, это..., народный способ... ик.
— А что у тя с ногами?
— Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное — в мыле, Петька тоже. Вышел на дорогу мужик — затоптал мужика, вышла баба — затоптал бабу. Зазевался на пути красноармеец — рубанул красноармейца шашкой, на крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб и сразу к Чапаю.
— Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе — ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!

Сидят Петька с Василием Ивановичем, Петька учит стихи Пушкина. Вдруг В. И. говорит: "Петька сколько раз тебе говорить, не "Я дрочистый изумруд", а "Ядра чистый изумруд".

Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
— Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
— Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
— Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.