Про причудливые ассоциации… Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку...

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?— 31 декабря.— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.— В тот день в милиции никого не было.— А на следующий день?— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Дело было зимой. Мороз — градусов 30. Компания гаишников и несколькоштатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеансзакончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часатри. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были ужеприлично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникамоказалось пох%ю (они ж в любом состоянии — за руль), поэтому они сели вмашины и тихо-мирно разъехались по домам.Это присказка. А вот сказка.На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним изштатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного извчерашних гаишников:— Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??— Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… промашину не помню…— Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капотепримерзшая рюмка водки стоит!Верхом

Да, везде попадаются нормальные люди...Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ.Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка.Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую!И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему:— Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег...Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю:— Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина...Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает:— Лёня, тебе микроволновка не нужна?!А сам уже еле сдерживает смех.Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне:— Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать!Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили.И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой.Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт:— Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!...И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...

— Почему у нас нет полиции нравов?— Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:— Почему у тебя фингал под глазом?— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».