Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №1443

Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда
выносил.
Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной
остановке.
Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам
начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан
унитазный бачок.
Моя сердобольная мама начинает причитать:
— Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай
помогу!
"Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого
мужика, который басом нам отвечает:
— Не надо, я сам...
Так я впервые в жизни увидел лилипута.

Анекдот №3473

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Анекдот №3292

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал — то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Анекдот №1408

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Анекдот №3347

Почти как в классическом анекдоте.

В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым
пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и
кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).

Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и
размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка
будет.

Анекдот №2052

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Анекдот №2469

.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле
стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее
разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от
предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее
идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому
перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы
старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья
Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых
коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))

Анекдот №3143

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Анекдот №3119

Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место!

Анекдот №2934

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер.

Анекдот №2525

Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..

Анекдот №3069

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
— Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша — в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
— Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
— Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед — за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Анекдот №3426

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин ``Принцип``.
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
— Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

Анекдот №2995

Один жалуется другому:
— Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
— Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.

Анекдот №2832

РОКОВЫЕ ЯЙЦА
Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других — ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли.
Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца — вернуть одно бортпроводникам!