Анекдоты по категориям
Загрузка...
Анекдоты по:

Анекдот №20109

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Анекдот №14069

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

Анекдот №20258

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
— А девочки были?
— До того как перетр#хались — были...

Анекдот №15969

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Анекдот №19345

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Анекдот №17402

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Анекдот №13653

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
— Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
— А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани — они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
— У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

Анекдот №14395

Грузин спрашивает у двоих девушек:
-Девушки вы хотите птичьего
молока?
-Да!
-Тогда сосите у этих двоих орлов!

Анекдот №15806

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Анекдот №16130

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Анекдот №14724

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
— Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
— Тебя как зовут?
— Иван.
— Ну и х*й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
— А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
— Александр Сергеевич!
— Ну и слазь на х*й с телеги!!!

Анекдот №17973

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!!

Анекдот №16722

В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
— Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала.
Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку
презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за
такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
— Просто мы любим бывать у Нади.

Анекдот №17573

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у негопо колено. Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

Анекдот №20277

Если вы забыли — тр@хали ли вы лежащую рядом женщину — лучше повторите, чтоб не думалось.