Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №13466

— Ты прямо ведьма..
— Околдовала?
— Не, сжечь бы тебя наxуй

Анекдот №19917

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Анекдот №16003

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
— Что вы так смотрите?
Продавец:
— Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
— А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
— Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
— Ну, так когда она увидит меня в таком виде — она обосрется!

Анекдот №13110

— Почемy ты опоздала, доpогая?
— Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.

Анекдот №13251

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои
грехи.

Анекдот №20111

Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:
— Мне, пожалуйста, женщину пришлите.
— А вам какую: худенькую или полненькую?
— Мне без разницы, у меня нету рук.
— А высокую или маленького роста?
— Видите ли, у меня и ног тоже нету.
— А член-то у вас есть?
— А чем же я, по-вашему, номер набирал!?

Анекдот №14475

— Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота...
— Что это, состав нового витаминного комплекса?
— Нет, спермы. Принимать будешь?

Анекдот №18088

Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа.

Анекдот №19538

— Работать, негpы, солнце еще высоко.
— Это не солнце, это луна.
— А нe е:::ет!!!

Анекдот №18858

— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

Анекдот №19362

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
— Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
— Какой?
— Да у меня одна грудь больше другой...
— Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
— Милый, а что у тебя?
— Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
— А ты говорил, как младенец?!
— А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Анекдот №13000

В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

Анекдот №15045

Из дневника Дон Жуана:
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.
6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

Анекдот №16714

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

Анекдот №17663

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
— А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!