Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №61298

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!

Анекдот №56348

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
— Ну, что, приняли?
— Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
— А что ж ты, дурак, им сказал?
— А как не сказать, если там полбанды сидело?

Анекдот №29852

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Анекдот №93450

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Анекдот №29850

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
— Ух ты, — сказал мужик, — такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
— Есссно, — ответил Вовочка, — тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

Анекдот №29849

История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и
т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской
деревни" — выступала с речами и читала стихи перед разного рода
комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней
Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня
Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным
солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как
сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит
Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется.
Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, — тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне
рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну
как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из
школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в
анекдоте — ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь,
чем?.....

Анекдот №29848

Учительница:
— Дети, перескажите своими словами содержание басни "Ворона и сыр".
Вовочка:
— "Ворона и хлеб".
— Почему хлеб?
— Сейчас поймете. Сидит на дереве ворона, держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает". Ворона каркает, сыр падает. Мораль такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.

Анекдот №32531

— У вас что, вчера Стивен Сигал был?
— ???
— Микроволновка на 1 секунде остановлена

Анекдот №98755

Секретарша новому русскому:
— Сергей Петрович, вам факс пришел.
— Ну раз пришел, пусть заходит.

Анекдот №29847

Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!

Анекдот №29846

Урок в школе. Учительница:
— Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
— Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
— Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
— Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
— Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Анекдот №113439

Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Анекдот №29844

Учитель спрашивает ученика:
— Вовочка! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Анекдот №29843

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— блядь. А я их нюхал.

Анекдот №29842

— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.