Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №64321

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Анекдот №145803

Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной
комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них
ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,
воздушка. Т. и В. — обычные раздолбаи, Ф. — тоже, только еще и дремучий,
как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг
изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым
отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от
не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к
телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось
все его мужское хозяйство.
Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из
подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать
небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно
были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в
меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило
— воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся
приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.
Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и
пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять
трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал
необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и
единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального
набора — подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут
же забыл и рысью к друзьям за советом.
Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом
откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно
выстрелить.
К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной
пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил
пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в
товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться
трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр
матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.
Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на
агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть
стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.
видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.
Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.
В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в
тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она
застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.
Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта
несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.
При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный
вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее
естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"
— надо вызывать милицию.
Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром
(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как
говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой

Анекдот №154092

Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у неё не получается. Пытается ещё раз, ещё раз и
ещё раз... И говорит:
— А на х@й — пешком пойду.

Анекдот №145802

Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания — одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус — очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему — не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять — шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) — порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел — ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.

Анекдот №145801

МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор — очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

Анекдот №85034

Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
— Как тебя зовут?
Японка ему отвечает:
— Сукасима.
А Василий тогда говорит:
— А меня Кобель Вася!!!

Анекдот №145800

*экзамен*
В начале:
— Я должен сделать все правильно. Я буду думать над каждым вопросом.
Прошло 10 мин:
— Эники бэники ели вареники.
Ответ А.

Анекдот №88152

— сынок, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить.
— аааа, а я думал, что вы немые!!!!

Анекдот №145799

Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас
преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в
Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в
америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и
"кул".
Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -
в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,
тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,
что их что-то интересует, а просто так.
И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)
подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о
том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.
Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в
шапках-ушанках, независимо от времени года?"
Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток
покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же
отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.
У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы
мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали
Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах
штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России
фотодоказательствами.

ЗЫ. А фотка была классная — пятеро парней в шортах, футболках и
шапках-ушанках =))

Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

Анекдот №145798

Всё когда-то бывает в первый раз...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
— Нормалёк, — ответ наставника.
— Пойдет, утверждаю, — был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
— Присаживайтесь, — сказал прокурор. — Это вы новый следователь в УВД?
— Угмн... я.
— Как работается?
— Н-н-нормально...
— И дело в принципе провели неплохо.
— С-с-спасибо...
— Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
— Всего доброго, удачи следачить, — сказал прокурор.
— С-с-спасибо...

Анекдот №145797

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь — пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый: )
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа — бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка — а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: — Тридцатник!
— Тридцать??!!... — переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
— А вы, бабушка... этоЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно): )

Анекдот №145796

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):— Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?
Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: — А откуда вы знаете?
Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Анекдот №145795

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
— Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
— Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
— Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
— Где коровка?
— В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
— ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
— Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
— Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...

Анекдот №10043

— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

Анекдот №121863

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
— Гражданин майор, я соседа грохнул.
— Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.