Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №20394

— Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к интернету подключился.

Анекдот №68347

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы"

Анекдот №20392

— Ищем программиста на Яве.
— Как с Зарплатой?
— Норм, от 100 тыс
— Вау! А почему на мотоцикле?

Анекдот №20391

Программер первый раз трахнулся с бабой.Hу ушел от нее домой и
лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу
отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать
аборт!
программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или
в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Анекдот №20390

Звонит разгневанная покупательница:
— Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то "Самсунг"!!!

Анекдот №20389

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

Анекдот №97925

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

Анекдот №62110

Доктор – пациенту:
-У меня 3 новости, первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы вам отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.

Анекдот №115336

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Анекдот №20385

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Анекдот №161591

Маленький мальчик спpашивает у мамы:
— А это пpавда, что нас Бог коpмит?
— В общем-то да.
— А детей пpиносит аист?
— Почти так...
— А подаpки pаздает Дед Моpоз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу-то деpжим?!?

Анекдот №70418

Урок НВП в школе. Идет сдача нормативов по дальности бросков гранаты. Военрук (подполковник) сидит в 10 метрах по направлению броска и командует. Вдруг, во время одного из бросков, граната срывается и попадает ему по голове. Класс замирает... Подполковник поправляет очки, смотрит на остолбеневших парней и диким голосом кричит:
— ПОЧЕМУ НЕ КИДАЕМ?!

Анекдот №80260

— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!

Анекдот №81827

Семья возвращается из церкви. Все недовольны: отцу не понравилась проповедь, матери хор, дочери показалось, что церковные скамьи слишком жестки и неудобны.
— Интересно, а чего бы вы хотели за доллар? — искренне удивился сын.