Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №100486

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

Анекдот №27393

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Анекдот №27392

Вовочка приходит из школы грустный-прегрустный. Отец:
— По чем двойка?
— По природоведению. Училка зажала птичку в руке и спрашивает, мол, Вовочка, что это за птаха? Еще и тебя придти просила...
Отец собрался и пошел в школу. Приходит к кабинету, снимает штаны и просовывает в дверь голый зад. Училка:
— Это еще что?!
— А вы угадайте, чей отец пришел!

Анекдот №27391

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
— Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
— Ну, нет проблем.
— Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
— Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
— Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

Анекдот №27390

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Анекдот №27389

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Анекдот №92131

Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
— Опять нажрался, — подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Анекдот №134966

Провинциальная гостиница. Hочь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже... Я могу чаще!

Анекдот №27388

В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
— Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!

Анекдот №27387

У молодой мамочки — засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
— Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка втыкает мамаше клизму.
— Как это ты допер, в какую вставлять?..
— Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно

Анекдот №27386

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Анекдот №57975

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Анекдот №27385

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа побил.
— За что?!
— А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Анекдот №27384

Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт...
Вовочка пpиходит домой.
Родители:
— Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница?
Вовочка:
— Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!

Анекдот №2934

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер.