Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
— Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно):
— Угу...
Она:
— Уже через минуту!
Он:
— Ну да...
Она:
— Вот-вот, уже полночь!!!
Он:
— Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?
Она:
— Ну как же! а подарочки дарить???
Он:
— А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?
Она (обиженно):
— Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто!
Он:
— Ну, лень...
Она:
— Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!
Он (польщенно):
— Правда? Хм... приятно... ну, принеси...
Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):
— Ура! А где ты его спрятал?

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет — Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Верная примета.

У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки
бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными
лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что
полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:
— Смотри только на угол не садись!
— Почему?
— Жениться не сможешь.
— Да плевать, я в эти приметы не верю.
— Ты уж поверь, пожалуйста, — настаивает хозяин. — У меня там в углу
лавочка треснула. Прищемишь яйца — точно не женишься.

Встречаются двое:
— В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых — мол дома будет дешевле в несколько раз!
— Ну и какой результат?
— Получилось дороже в 4-ре раза!!!
— Как же так?
— Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Marka

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Экскурсовод:
—А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».

Мужик с дикого будуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января...
— А что — первого не было?!

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

Народная примета: если очень долго и страстно стараться раздобыть денег,
то они обязательно приснятся.
(Юрий Татаркин)

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говоритиь — Низкотемпературный Пенсионер.