Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №121863

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
— Гражданин майор, я соседа грохнул.
— Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Анекдот №123372

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть,
а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

Анекдот №124621

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

Анекдот №121323

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Анекдот №123543

Административный директор нашей компании производил впечатление
неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы
ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими
технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность,
была Валя – главный дизайнер:
— Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь?
Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент
национальной безопасности». Административный директор был похож на героя
Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на
полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор
выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За
боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн.
К тому времени мы были знакомы уже несколько лет.
Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел
расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего
вечера…
После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым
чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он
снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через
месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла
две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не
рискнул.
На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с
предложением оплатить треть стоимости металлической решетки,
отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался,
мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры.
— Знаешь, я начинаю веровать в Бога, — сказал он мне через несколько
дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно
порядочные и воспитанные люди!
Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и
затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без
предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь
арендованной квартиры.
На звонки оба соседа не отворяли.
Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел
на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля.
В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и
граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он
распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к
замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки
и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать
вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым
опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал
ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью,
улегшись на полу.
Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил
открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему
сиюминутно.
— Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -— меня вчера на Крещатике
остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -— ни копейки. Так рядом
остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не
спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей!
Дай им Бог здоровья!!!

Анекдот №127064

— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

Анекдот №122525

Утро после праздника. По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин... блин... ик... подуйте в трубочку!
Мужик подул. Милиционер (смотря на индикатор):
— Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
— ЗАРАБОТАЛО!

Анекдот №126836

Мзда.

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь
никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не
подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства
юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ — или как
там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в
курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в
высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная
с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и
передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят
гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая
проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы
инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с
богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
— Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже
третий год не пью – соблазнов боюсь!
— Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной
разговор.
— Да понимаете, — тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю,
особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, — понимаете, –
говорю, — я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к
примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете,
палочкой своей машете. Ну и что мне делать?
— А что делать, — вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить.
— Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я
пьяный, то я вашу «челиту», — киваю на их машину, – враз раздавил бы,
колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не
успела!
— Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у
нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на
ремне автомату, заявил улыбаясь он.
— А вы у меня ковш сзади видите?
— Ну и че?
— Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят
атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух
мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А
спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная
размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой.
— Ну вижу …
— Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам
перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал!
И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник,
внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их
ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк,
поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже
парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько
распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне.
— Счастливого пути!
Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец,
я только и смог произнести:
— А это за что?
— А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и
все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он.
А вы говорите, гаи не люди!

Анекдот №126367

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Анекдот №122507

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг — прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять — прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: — Что у тебя с машиной??
Жлоб:— И-и-ик! Hе знаю!

Анекдот №122298

Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
— А а у моего отца — Бугатти!
Второй:
— А у моего — Мазератти!!!
Третий:
— А у моего... а у моего... а у моего — ТОЛЬЯТТИ!!!

Анекдот №124156

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

Анекдот №123607

(Из милицейского протокола)
"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановится водитель крикнул "Четвертого не берем!"

Анекдот №124537

Едем в понедельник из Питера в Москву на машине. На трассе куча
гаишников. Моргнут встречные — притормаживаем. И вот уже в Тверской
области знак 90, встречные моргают — притормаживаю, дальше знак 70 -
моргают, еду еще медленне, далее знак 60, еду почти 60, кажется что
ползу (после 150), а встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю
и произношу фразу — Блядь, такое впечатление, что меня сейчас выебут
просто за то, что я еду: )