Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №126537

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого — в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода — никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

Анекдот №124719

Отправлено: WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)

Рассказали мне тут историю одну...

Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, абагажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.

WWWmen.

Анекдот №122157

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Анекдот №125467

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

Анекдот №127375

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Анекдот №125557

Гpузовик, без задних фонаpей, надпись на нем: "Света нет, и не будет!"

Анекдот №126953

Бабки.

Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина — "Москвич", с
реновским движком (кстати, че б не говорили про них — классный
агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время
поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только
открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта
опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале
каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт
нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.

Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с
трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие
пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...
в общем ясно. Тот день не был исключением — народ еле полз, еще снег
валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не
поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул
двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и
поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я
поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз
в десять больше обычного — трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в
связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...

Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская
дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,
одна — у меня в машине.

— Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!
— ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и
надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.

Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно
отдувается — типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной
улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не
церемонясь, располагается сзади.

— Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ
НЕТ!!!!
— ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне
по пути?!
— Потому шта!

Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...
Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!

— Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,
тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -
светофор горит, народ задерживаем!!

В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,
что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением
могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти
бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,
столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы — то
ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда
заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в
машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых
годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...

БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не
пригодилась — единственный раз, когда машина была открыта, попал на
такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???

Саша

Анекдот №124050

Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел
в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За
рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а
непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде
бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы
долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике.
Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ
НАС.

Анекдот №127155

пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси.
у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г...о подбирается.
на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

Анекдот №124177

— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой Мерседес.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!

Анекдот №125329

Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь!
Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.

Анекдот №122024

Из протокола заявления:
...Требую привлечения к моральной ответственности.

Анекдот №121571

Поймал мужик, как водится рыбку золотую — а она ему бартер предлагает, по принципу <

Анекдот №126538

День милиции — это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Анекдот №120769

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи
на Рублевское шоссе.