Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №69182

В одной из азиатских стран состоялась выставка-продажа вооружения, на ней среди прочего вооружения были представлено солдатское снаряжение. Американская военная форма состояла из бронированного камуфляжа со множеством карманов, примочек, в общем очень крутая, на груди было три кнопки. Арабские шейхи заинтересовались, зачем эти кнопки.
— Когда солдат воюет в пустыне, ему становится жарко, он начинает плохо стрелять, нажав синюю кнопку, включается вентиляция, и все в Ok. Если мерзнет на Северном полюсе, жмет на красную и согревается. Если ранит в бою, то жмет на белую кн., ему вкалывается обезболивающее и он еще 10 часов бегает и стреляет.
Советская военная форма тоже была из камуфляжа, но на спине была приделана ЗдОрОвеннАя дубовая дверь, а спереди те же три разноцветные кнопки.
— Когда в пустыне, жмет на синюю, дверь открывается, продувает на сквозняке ветерком и солдат дальше бегает и стреляет. Становится холодно, жмет на красную, дверь закрывается, и солдат согревается. Если солдата ранит в бою, то жмет на белую, дверь отстреливается и солдат еще месяц воюет без воды и пищи...

Анекдот №70353

СЕДЬМОЙ СПРАВА

"А если
в партию
сгрудились малые –
сдайся, враг,
замри
и ляг!
Партия –
рука миллионопалая,
сжатая
в один
громящий кулак..."
(В.В.Маяковский)

Рассказ отставного генерала:
— Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу — охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы — «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

— М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
— Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: — «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем — они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то — это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

Анекдот №68669

Медосмотр в военкомате.
Врач:
— Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
— Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: — Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, а я не умею...
Врач:
— Да руками!!!!!

Анекдот №69777

ШУСТРИК
Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института.
Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных.
Естественно, никто не подозревал подвоха: явились — не запылились.
Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) — и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду.
Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т.д.).
Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой распиздяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать...
Так что факир был пьян и фокус не удался...

Анекдот №68960

История случилась летом 1942 г. в Подмосковье.
Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия,
укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет).
Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев
русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому
кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!"
Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на
шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией! Будучи не в
состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в
политуправление РККА, где по цепи таких же перестраховщиков его передали
до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!).
Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул:
— Что, плохие шашки?
— Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически
вредные...
— А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся?
— Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет...
— Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо!
В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с
сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку,
отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность). Надписи на
шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не
поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту.
... "За веру, царя, отечество!" казаки рубали фрицев до самой весны 1943
года, пока им не выдали советские шашки из дерьмовой стали, которую
невозможно было нормально наточить, а клинки от хорошего удара вылетали
из рукояти...

Анекдот №70181

На военной кафедре был начальником полковник Белов. И как-то он изрёк эпохальное: "Связь — это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошёл пить пиво.
Вернувшись, приклеил и повесил лист, куда надо.
Через какое-то время раздаётся полковничий вопль:
— Где этот мудак?!..
Оказывается, пока автор плаката пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника.
Что стало с тем студентом, история умалчивает...

Анекдот №68309

Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда такое еще увидишь...

Анекдот №69525

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
— Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
— А почему именно с такой женщиной?
— Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

Анекдот №68651

Эх, мне б сейчас автомат — я б их всех... прикладом!!!

Анекдот №70559

РВСН. Сетка 100.

Вокруг боевой зоны наших мобильных комплексов, помимо всякого разного, была неприметная сеточка. Это была та самая Сетка 100. Чтобы враги не проползли. Было на ней вовсе не 100 Киловольт, а гораздо меньше, но вполне достаточно. Но враги все не ползли, а свои случались регулярно — от разгильдяйства или бестолковости. Поэтому всем молодым солдатам еще в карантине показывали фотографии — что остается от солдата, после срабатывания Сетки 100. Зрелище малоаппетитное — на фотке пол головы не было и, говорят, гвозди в сапогах плавятся. А кроме показа фоток, рассказывалась и много историй "из жизни" разной степени достоверности. И про попытку просунуть кабель под сеткой и про проверку функционирования Сетки ломом и масса других. Но самая забавная байка была, как водится, про прапорщика.
Дело в том, что нравы смягчаются, и нам показывали фотки. А до нас были люди попроще и им показывали вживую. Ну не на людях, конечно. На кошечках. Т.е. ловили заранее кота, прапор вел молодых солдат строем к Сетке и бросал кота на нее. Был кот — вспышка — и нет кота. Чтоб запомнили и на себе не испытывали. Но однажды кот повис на Сетке. Висит, и хоть бы что ему — цепь не замкнута. И тогда прапорщик со словами: "Ах тыж зараза!" — шагнул к Сетке и схватил кота.

Анекдот №68193

Сержант обращается к солдатам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку?
— Лень...

Анекдот №70137

Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер -избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

Анекдот №68421

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Анекдот №69256

Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Проходи.
— Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
— А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
— Пошел вон!
— Слушаюсь.

Анекдот №70214

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, делает комплимент поручик Ржевский.
Что, такая теплая?
Да нет, такая ребристая.
Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
Такой же длинный?
Нет стоит только две минуты.