Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №42056

Рабство в России не удастся отменить до тех пор, покуда у власти будут
находиться галерные рабы.

Анекдот №40858

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

Анекдот №40953

— Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
— Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

Анекдот №39486

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".

Анекдот №38598

В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что
собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса
Евровидение.
Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки
Мартина или Энрико Иглесиаса.

Анекдот №42712

— Почему в Москве не убирают снег?
— Так у нас мэр лужков, а не сугробов.

Анекдот №43217

Недавно прошедший "Золотой теленок" поразил два раза.
Сначала Остап предсказал карукатурный джихад против Дании (Что есть
заслуга Ильфа и Петрова).
Второй – полностью на совести авторов фильма – можно смело заносить в
реестр 400 абсолютно глупых киноляпов. По хронологии романа знаменитое
дело Корейко было заведено 24 июня 1930 года. С трофейным миллионом
Остап в Москву вернулся примерно в начале октября. Как он умудрился
попасть на похороны Маяковского, если Владимир Владимирович упокоился 14
апреля 1930 года?
Привет Эрнсту и компании!

Анекдот №38724

Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

Анекдот №40123

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: «Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями».
Звонок из Москвы: «Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие.»
Звонок из Киева: «Алле. Алле. Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков. Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак».

Анекдот №38012

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
— Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
— А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
— Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
— Партия поручила мне мой фронт работы, — веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
— Извините, Геннадий Андреевич, — сказал Путин. – Нервы...
— Всем нам тяжело, — сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
— Надо было обмануть капиталистов, — сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
— Так что не будем жаловаться, — закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
— Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
— Таких жертв товарищам от тебя не надо, — сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
— Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
— Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
— Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
— Включая футбол! — скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
— Так что... — Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
— Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, — пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
— А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, — сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
— Служу Советскому Союзу! — воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: — Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

©копировано©

Анекдот №37121

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Анекдот №42116

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Анекдот №39470

— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Анекдот №39002

Поспорил Брежнев и Картер кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км.
В итоге Картер победил.
Американские газеты написали Картер пришёл к финишу первым, а Брежнев пришёл вторым.
Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, а Картер предпоследним.