Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №42491

И породил Путин "Народный фронт"...
И породил Зюганов "Народное ополчение"...

Народ почесал репу... да и породил "Народную инквизицию".

Анекдот №40668

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

Анекдот №38701

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
— Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
— Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
— Хлеб ни при чём, а вот бред...

Анекдот №37802

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Анекдот №42914

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Анекдот №39341

— Господин депутат, зачем вам такой большой Мерседес?
— Как зачем? Чтобы на работу ездить.
— Но все-таки, не слишком ли он велик?
— Вы что, не видели на каких огромных автобусах простые люди на работу ездят? Так что у меня транспорт еще маленький...

Анекдот №39316

— Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

Анекдот №37129

Слово демократия,как и слово жопа есть,только демократии, в отличии от жопы нет!

Анекдот №36618

— Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
— Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Анекдот №39906

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

Анекдот №39154

Россия столько солила Украине, что соль кончилась.

Анекдот №40310

— Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
— А что такого? Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет он его член?

Анекдот №41517

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

Анекдот №39852

Сказание о честных выборах.
— Эй, малый! Голосовать идешь?
— Ну...
— А за кого?
— Ну это же тай...
— А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
— Кто ж не хочет.
— Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
— Договорились.
— Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
— Ну...
— Заработать хочешь?
— Да я уже...
— Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.
— Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.
— Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.
Димон мелочиться не любит.
— Вот тебе, паренек, бюллетень, — строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,— он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.
— Да я тут немного заработать хотел...
— Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, — мордатый мужик кивнул на портрет на стене, — надо всегда выполнять...

Анекдот №37881

— Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
— Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
— А Россию продаете?
— Россию — нет. Уже продано.