Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №130291

— Доктор, я последнее время так нервничаю...
— Почему?
— Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот — просто с ума сводит.
— Вот этот порошок очень эффективен.
— Успокоительный?
— Да, еще какой!
— Мне его как принимать, перед сном?
— Это не вам, а коту.

Анекдот №129664

Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?

Анекдот №130942

Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась — и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево — посмотреть, что там со второй вороной. Залез, а ворона на него смотрит и говорит:
— У-у-у, подруга, тебе уже хватит.

Анекдот №128593

Главное различие между собакой и котом — собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Анекдот №131056

Идет по лесу лев и слышит крики "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" идё дальше еще громче "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" идёт дальше подходит к кустам из-за кустов крик "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" он решил посмотреть что там твориться заглядывает, а там стоит ширенга ежиков и друг друга в жопу еб:::т первый кричит "Давайте может станем в круг", а последний "Да ну его нах:::й".

Анекдот №129272

Стоит заяц на пригорке и орет: Все волки пи#%ры, все волки пи#%ры! Сзади подходит медведь:
— Ты че, заяц, на волков гонишь — услышат, убьют.
Заяц:
— Да ладно, косолапый, не мешай, все волки пи#%оры, все волки уроды!
Медведь:
Ты че, косой, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты...
Заяц (утирая рот лапой):
— Это не молоко. Все волки пи#%ры!..

Анекдот №130526

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»

Анекдот №127450

Заяц бежит по лесу, смотрит все животные бегут, а за ними муравей. Заяц подбегает к муравью и спрашивает:
— Слышь, муравей?! А чё случилось, то?! Чё все как ошпаренные бегут?
— Ты чё не слышал?! Там слониха между деревьями застряла!
— А ты та куда мелочь такая?! Ты ж у неё провалишься в щель.
— А чё я не мужик что ли!?

Анекдот №127727

Как-то петух пожаловался ослу:
— Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
— Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
— А ты-то с чего?
— Если я разочаруюсь в ослицах — я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Анекдот №128060

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Анекдот №131149

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно...
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну, просто никакой...
— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой...

Анекдот №129046

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Анекдот №128386

— Не нравятся мне домашние животные — вонь от них, шерсть...
— Да Вы, батенька, неправильно их готовите!

Анекдот №129284

Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:
— тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется— может потом поиметь мою львицу.
Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин— и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:
— эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!
— подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!

Анекдот №127636

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
— Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что — я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
— Конечно!