Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №131057

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Анекдот №129488

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
— А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
— Ну, давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
— Ну, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педерасты!!!

Анекдот №129607

Звонит одна пиявка другой и говорит:
— Привет, я тебя ни от чего не отрываю?

Анекдот №127497

Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех
не перетравишь.

Анекдот №128887

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
— Серый! В каком у меня ухе звенит?
— В правом!
— А как ты догадался?
— Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Анекдот №129640

Плывет крокодил, видит, лягушка сидит:
— Эй, ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
— Я не знаю.
Плывет дальше, видит стая лягушек, он им:
— Эй, вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
— Ну, как там до Лимпопо, мы не знаем. А вот до травмы ты уже доплыл.

Анекдот №129119

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает:
— Ну как охота???
— Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
— А я русского...
— Пи*диш! А ну дыхни...

Анекдот №130292

Из воспоминаний бывшей роженицы.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой
животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне
улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её
за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива,
ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку
замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в
приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает
ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у
входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным
голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже
не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по
поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из
женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие
сутки-двое. Точность 100%

Анекдот №127519

— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку е////т
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл

Анекдот №129355

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Анекдот №128514

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!

Анекдот №128477

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Анекдот №130084

Добавлю историю про кота. Наш кот ранее за воровством пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки, сама в Анекдотах сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить. Кот унес кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала — нельзя! Поднял кусок с пола, перенес в свою тарелку и продолжает есть. Ну что сказать — теперь можно!

Анекдот №127892

Молодая слониха кричит большому старому слону:
— Папа, меня кролик насилует!
— Так гони его на хрен!
— Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Анекдот №129499

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
— Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...