Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №141926

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Анекдот №140927

— Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
— Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Анекдот №139613

— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.

Анекдот №140886

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Анекдот №141725

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
— Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
— Дорогой, чего же ты молчишь?
— На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
— Я ведь некрасивая.
— Пох*й! Темно!..

Анекдот №136764

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

Анекдот №140107

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

Анекдот №134313

— Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
— Еще разок, детка.
— Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

Анекдот №136499

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
— Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
— А что, разве вазы у нас нет?

Анекдот №139230

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Анекдот №140010

Жена тр@х@ет мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Анекдот №138253

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

Анекдот №139920

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай
пересчитывала емy ребра...

Анекдот №139384

Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Анекдот №138125

— Молодой человек, вы такой интеллигентный…
— Чё сказал, нах?!