Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №143403

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков

Анекдот №135651

На глупый вопрос мужчин: "Как дела на личном фронте?", так и хочется ответить: "Много ваших полегло..."

Анекдот №140939

Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
— Так ему и надо этому Сидорову.

Анекдот №135464

— Чем ремонт отличается от женщины?
— Обои сначала отдирают, а потом клеят.

Анекдот №137648

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Анекдот №137279

По мотивам телерекламы 2
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
— Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
— Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Анекдот №140902

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Анекдот №142662

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Анекдот №138807

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
— Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
— Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
— Что случилось с тобой?
— Да, #ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?".

Анекдот №136490

Моя жена вчера:
— Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Анекдот №143082

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Анекдот №140460

— Хелена! Что такое любовь? — спрашивает десятилетняя девочка старшую сестру.
— Любовь — это один поцелуй, два поцелуя, четыре, пять.
— А дальше, дальше? Потом?
— Потом четыре поцелуя, три поцелуя, два поцелуя, один поцелуй.

Анекдот №142802

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 25, 45 или больше. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.

Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.

Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.

Анекдот №136626

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

Анекдот №134581

— Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!