Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №118585

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Анекдот №118251

Маленькая школьница написала сочинение:
"Мужчины — это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Анекдот №118951

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

Анекдот №119865

— Папа, а лук полезен?
— Полезен.
— Папа, а сметана полезна?
— Полезна.
— Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Анекдот №119491

Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"

Анекдот №118631

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Анекдот №119826

Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:
— Не слизывай!
Алиса подозрительно:
— Ты слижешь?
Мама, еле сдерживая смех:
— Нет.
Алиса в шоке:
— Никто не слижет???
Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет:
— Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))

Анекдот №118748

— Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
— Да вот, нахлынули воспоминания...

Анекдот №117261

Трёхлетний сын придумал игру. Называется — "Папа пришел с работы". Играется так: мы приходим с прогулки, я захожу в квартиру, а он остаётся за дверью, топает там взад-вперёд по лестничной площадке, потом стучится в дверь. Тут я должна спросить "Кто там?", открыть ему, и радостно встретить "папу". Ну там, поцеловать, всячески поприветствовать. Причём играть надо натурально, иначе "папа" вернётся на лестницу переигрывать. Обычно так раза три происходит, пока ему не надоест. И мне тоже удобно — я как раз успеваю раздеться спокойно.
Вчера играем как привычно. "Папа" пошел на третий заход, прогулялся по площадке, в дверь стучит. Я уже успела раздеться и тапочки одеть.
— "Кто там?" — кричу погромче, чтобы слышно было, открываю. Сын рывком распахивает дверь, солидно переступает порог:
— ПРивет! (басом) Это я!
Я его целую, кручусь вокруг:
— Привет-привет! Ты с работы? Что-то ты долго сегодня. я уж прямо беспокоиться начала! Начальство задержало? Ну заходи, сейчас обедать будем!
Тянусь закрыть дверь и тут вижу на лестнице совершенно офигевшего мужика в спецовке и со стремянкой. Видимо, электрик из ЖЭКа наконец-то соизволил прийти лампочку поменять на площадке, вышел из лифта, да и попал как раз на заключительное действие нашего спектакля.
Я дверь закрыла, хихикаю, смотрю в глазок — а он там так и стоит с открытым ртом, не шевелится.
Вот она — сила искусства!

Анекдот №116896

Маленький мальчик в медведя играл.
В шкуре медведя по лесу гулял.
Тихо подкравшись, охотник Михей
Убил лжемедведя из "тулки" своей.

Анекдот №120608

— Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
— Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Анекдот №116677

— Папа, а что такое Первомай?
— Это международный праздник труда.
— Папа, а кто такие международы?

Анекдот №120469

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."

Анекдот №117653

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.
© konde13

Анекдот №118058

У меня дочка лет в 4— 5 стала спрашивать:
— а что, все люди умирают?
— да, все умирают
— и их в гробик кладут?
— кладут, да
— и в земельку закапывают?
— ну да, закапывают.
— а душа их с неба смотрит?
— да, а душа на небе...
— а к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
— да, к ним на могилку приходят...
— а ты какие цветочки любишь? — спросило меня дитя ))))