Анекдоты по категориям
Загрузка...
Анекдоты по:

Анекдот №119583

Мальчик поял эту схему как мог.
Отвлекся пояльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг.
Больше девчонкам мальчишка не друг.

Анекдот №119599

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Анекдот №118885

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Анекдот №117525

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой находкой в автобус зашел.
Люди взглянули на мальчика косо,
Дальше поехали только КОЛЁСА!

Анекдот №117905

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
— У меня папины волосы.
— А у меня нос бабушки.
— Мой подбородок такой же как у мамы.
— А у меня штаны брата!

Анекдот №118862

Женская логика непобедима, но куда ей до детской!...

Когда дочке было 4 года, то она, перед тем как пойти в детсад, любила, чтобы я ее качал на ноге. Каждый ребенок обожает это дело: отец закладывает ногу на ногу, чадо "седлает коня" и — поехали!
Но однажды всю ночь напролет пришлось делать срочный перевод. А утром как всегда:
— Пап, покачай!
Качнул раз, другой:
— Все. Не могу больше...
— ?
— Устал я, всю ночь писал...
Глаза у дочурки сделались круглыми:
— Ногой????!!....

Анекдот №120443

ДОБРОЕ СЛОВО

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
— Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
— Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
— Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
— Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых — это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
— Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
— В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:
— Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:
— Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

Анекдот №117042

Маленький мальчик пошёл в туалет
Дед ухмыльнулся и выключил свет,
Бабку утешит такая картинка
Из унитаза торчат два батинка.

Анекдот №118446

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красаваица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
— Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа..."
— Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней представляет...

Анекдот №119282

Мальчик Димон, охлаон-первоклассник,
в школу принес четвертинку на праздник.
Чтобы утихомирить Димона,
в школу приехала рота ОМОНа.

Анекдот №118268

Мальчик получил от отца подарок — попугая. Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец позвал сына.
— Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.
Мальчик шмыгнул носом.
— Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!"

Анекдот №119677

Новый год. Маленькая девочка ждет Деда Мороза. Сшила красивое платьице и выучила песенку...
Время 11:45 звонок в дверь. Девочка бежит, спотыкается, рвет платье, открывает дверь, а там Дед Мороз! Она ему говорит:
— Дедушка, я вас так ждала, выучила песенку и платьице сшила... а сейчас упала, порвала платье и песенку забыла!
Дедушка разводит руками и говорит:
— Да #б твою мать...

Анекдот №120192

Самый лучший праздник— это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Анекдот №116653

Родители — это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Анекдот №118576

Отец говорит сыну:
— Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
— У меня не было лысой краски.