Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №11636

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Анекдот №12367

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Анекдот №12108

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за празник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Анекдот №11871

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Анекдот №12375

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

Анекдот №12309

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

Анекдот №11630

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Анекдот №11931

Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!..

Анекдот №11503

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

Анекдот №11934

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

Анекдот №12274

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что
имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно
купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они
не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
— Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
— Ну и что с того? — отвечает Шлемензон. — Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Анекдот №11518

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Анекдот №12455

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
— Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал — фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик — не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку — никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева — бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
— Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
— Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

Анекдот №11789

Одесса — все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно — уставшая после ночной смены. Спрашивает:
— Девушка, можно кофе сделать?
Ответ — гениальный.
— Можно. Делайте.

Анекдот №12418

По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы.
Но у оленевода в этот день были другие заботы.