Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №12427

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

Анекдот №12470

Из разговора двух одесситов:
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации...

Анекдот №12075

Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
— Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!

Анекдот №11581

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
— Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
— Фима, почему "нет", когда "да"?!..

— Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

— Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

— Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права — вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
— Сара! Тебе не холодно в ногах?

— Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

— Фима, и как она вам?
— Шоб сильно да, так нет...
-

Анекдот №12045

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел — метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Анекдот №11999

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре
маленькие.

Анекдот №12074

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

Анекдот №12424

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Анекдот №11913

К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в
Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот
одна из историй. Подруга рассказала.

Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в
какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и
бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала
навестить. Таки надо срочно принимать меры! — решила мама и помчалась с
дочкой на Привоз.

Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже
практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в
порядок отощавшие организмы.
Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на
привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания
головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были
свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...

Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от
перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у
мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась
подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.

Диалог был короткий и суровый:
— Мадам, ваша кура уже умерла!
— Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте,
как-нибудь исправим это...
— Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!

Семен Семеныч

Анекдот №11645

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Анекдот №12368

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
— Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
— Репетировать, дорогой, только репетировать.

Анекдот №11843

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Анекдот №12025

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому
секретарю-референту:
— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
— Яков Аронович, надо говорить "мне", — робко поправляет тот.
— А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Анекдот №12386

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Анекдот №11617

На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!