Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №114305

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
— Усыплять: (
Второго спрашивают. Ответ:
— хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
— Усыплять: (
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился....: )
И что, усыплять?: (
— НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

Анекдот №113987

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
— Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
— Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
— Здрасте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

Анекдот №113547

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.

Анекдот №113722

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Анекдот №114029

Статья в газете: "В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки... "

Анекдот №113841

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Анекдот №114329

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Анекдот №113917

Судья:
— Свидетель, когда вы слышали крики?
— В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
— Это понятно, а месяца какого?

Анекдот №114409

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего ?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

Анекдот №113939

Жена профессору:
— У нас в библиотеке вор!
— А что он читает?

Анекдот №114286

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

Анекдот №114157

Судья:
— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Анекдот №113646

Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да... дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?

Анекдот №114180

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

Анекдот №114291

1937 г. Ревизия в тюрьме. Открывают дверь камеры:
— За что сидишь?
— Я сказал, что Рабинович враг народа.
— Понятно.
Следующая камера:
— Ты за что попал?
— Я сказал, что Рабинович друг народа.
— Ясно. Открывают третью камеру.
— Ну, а ты здесь за что?
— Не знаю. но моя фамилия Рабинович...