Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №55770

Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Анекдот №55663

— Сара Исакиевна Вы еврейка?
— Нет, а что?
— Но Вы же Исакиевна.
— Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?

Анекдот №55816

Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда
копали могилу, нашли нефть.

Анекдот №56101

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором — 50 долларов.
На третьем — 40 долларов.
На четвертом — 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
— Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
— Да нет, просто гостиница очень низкая.

Анекдот №55439

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!

Анекдот №55360

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– 

Анекдот №56597

Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого
рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

Анекдот №55359

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
— Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

Анекдот №56082

— Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член — как паровозная труба.
— Что, такой большой?
— Да нет, такой-же грязный!

Анекдот №56392

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
— М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...

Анекдот №55658

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
– 

Анекдот №55519

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Анекдот №56348

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
— Ну, что, приняли?
— Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
— А что ж ты, дурак, им сказал?
— А как не сказать, если там полбанды сидело?

Анекдот №57081

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

Анекдот №57408

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!