Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №56937

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься cекcом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.

Анекдот №55250

— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

Анекдот №57000

— А Рабинович таки умер!
— Даа, но какие профессора его лечили!

Анекдот №56015

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Анекдот №57297

Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!

Анекдот №56418

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Анекдот №56065

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения

Анекдот №56815

Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:
— Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.

Анекдот №56986

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!

Анекдот №56766

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

Анекдот №56275

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

Анекдот №56287

— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Анекдот №57195

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Анекдот №56012

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
–