Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №54992

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
— Мойша-а-а!!! Чем отличается Лужков от Кириенко?
— Дети мои!!! Пгимерно так, как Ротштльд от Рабиновича!!!
— ???
— Ротшильд знгает что делает, а Рганабинович знает, ну что пргям-таки делать!..

Анекдот №55220

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Анекдот №57194

— Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!
— А что же делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!

Анекдот №55012

Старый еврей приходит к раввину

и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я

завел себе попугайчика-девочку, но она

очень плохо себя ведет. Только я снимаю

тряпку с клетки, она расправляет

крылышки и кричит: "Хочу тр@@аться! ".

А у меня семья. Дети маленькие. Как бы

мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один

прихожанин — очень богобоязненный

человек. У него два попугая-мальчика. И

он так их воспитал, что они все время

молятся. Если вашу птичку к ним

направить, они на нее очень благотворно

повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно

два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка

расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@@аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к

другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал

наши молитвы!

Анекдот №56227

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Мойша, ты счастлив?
— А что делать?

Анекдот №56590

Одесса, познакомились два мужика, ну, выпили на набережной, как водится, и тут первый спрашивает второго:
— Слушай, ты кто по профессии?
— Я — боцман, а ты?
— А я — лоцман:
Проходящий мимо Гражданин, не слышавший начала разговора.
— М 2:
— Ну, что за страна в самом деле, разрешите представиться — Кацман.

Анекдот №57055

В Одессе, на бывшей Дерибасовской, сидят два китайца и едят палочками рис. Один китаец спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Ничего, Хаим, только глаза щюрить надоело.

Анекдот №56331

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Ну... ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

Анекдот №56204

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!

Анекдот №57132

Одесса. Носильщик предлагает свои услуги:
— Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
— Я таки неправильно их несу?

Анекдот №55370

— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Анекдот №57366

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Анекдот №55568

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Анекдот №57200

Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?