Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №56499

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
— Софа, а шо оно воняет?
— Роза.
— А шо, завяла?
— Та нет, переодевается...

Анекдот №55020

— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
— Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Анекдот №55650

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Абрам, вернись домой!

Анекдот №56388

— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
— Да разве это станция, так, платформочка..

Анекдот №56838

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
— Вы играли в карты?
— Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
— Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
— А вы играли в карты?
— Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
— Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
— Значит это вы играли в карты?
— С кем?!

Анекдот №55855

— Мальчик, тебе сколько лет?
— Мне четыре годика, я еврей.
— Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Анекдот №55242

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

Анекдот №57242

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Анекдот №57066

— Ребе, а можно и мне сказать пару слов в память об умершем Абраме?
— Сказать можно, но помни — об умерших либо ничего не говори, либо хорошо.
— Да, ребе. Друзья, Абрам умер. Как же это хорошо!

Анекдот №57391

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Анекдот №57211

— Алло, Изя дома?
— Изя ещё дома, а венки уже вынесли.

Анекдот №56236

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?

Анекдот №57024

Пришел один еврей устраиваться на работу в один НИИ. В отделе кадров ему говорят:
— Мы бы вас взяли, но нам, нужен специалист по высшей математике...
— Так я как раз окончил мехмат!
— Это хорошо. Но, нужно знать еще и ядерную физику...
— Так я еще и закончил физфак.
— Хорошо. Но дело в том, что у нас в Ашхабаде открывается филиал, и нам, нужен специалист со знанием туркменского языка...
— Так я же прекрасно владею туркменским!
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!

Анекдот №56914

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

Анекдот №56988

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал...