Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №97776

Новый русский приходит в антикварный магазин:
— Дайте мне чего, что б пацанов удивить.
Продавец смекнул...
— Вот Вам барабан Страдивари.
Вечеринка. Братва. Показывает барабан. Его насмех, мол Страдивари скрипки делал... Он в машину, и в антикварный. Так мол и так... Продавец:
— Да ты че, Это ж Стадивари скрипки для лохов делал, а для нормальных пацанов — БАРАБАНЫ.

Анекдот №97705

Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
— Ах, Париж! Увидеть — и умереть!
Новый русский:
— За базар ответишь!

Анекдот №97155

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

Анекдот №97116

— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Анекдот №98656

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Анекдот №98009

Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит:
— Я все деньги програл довези до дому, а я завтра выиграю и отдам.
Таксист — сказал:
— Нет денег — никуда не поеду.
На следующий день новый русский выходит выиграл кучу денег. На у лице кучу такси. Походит к
первому и говорит слушай за 100 баксов довези до дома, тот:
— Да конечно, нет проблем, — да только
одно условие ты у меня в отсасе..
— Не, вали отсюда.
И так ко всем таксистам подошел и все
отказались. Подходит ко вчерашнему и говорит:
— Довези до дому, заплачу.
— Да все в порядке, поехали.
— Да, только одно условие: мимо всех таксистов медленно, медленно.

Анекдот №98555

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: — Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Анекдот №97304

В Паpиже HР тоpмошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я пpиезжаю сюда уже восьмой pаз! И вижу, что здесь ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Hашли в конце концов здесь нефть или нет?

Анекдот №97641

Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Анекдот №98794

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай, всё нормально.
Нет, что случилось. Помочь чем?— свои пацаны сочтёмся.
— Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой— же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

Анекдот №97290

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи: скока?

Анекдот №97707

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Новый русский останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда...
Новый русский:
— А че ты, блин, козел голосуешь?

Анекдот №98456

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай второе желание.
— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай последнее желание.
— Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

Анекдот №99015

Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
— Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
— Не знаю как братан, а я в принципе не против!

Анекдот №97104

Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
— А я оказывается гений!!!
— С чего ты взял?!
— А я конструктор купил, на нём написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!!!