Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №96967

В мерседес "нового русского" врезается "запорожец" за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два "новых русских" и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник "запорожца", а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две не дели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают как Митрича найти и чем он занимается. Дедек им
отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают
через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— МИТРИЧ К ТЕБЕ КРОЛИКИ ЕДУТ!

Анекдот №97961

Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
— Ты представляешь — я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!

Анекдот №98994

Едет новый русский на 600-м. Смотрит идет
бедная девушка и ведет корову, а красивая какая. Представил себе какая она будет если ее вымыть и хорошо одеть, ну и надумал взять себе ее. Останавливается и говорит ей:
— Девушка, как вас зовут?
— Не для тебя этот цветок расцвел, бык бешеный.

Анекдот №98789

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них .
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

Анекдот №98844

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный
и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит
пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.

Анекдот №98606

Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило.
Шофер(Ш) выбегает: "Что с Вами?".
Новый русский(НР):"Пальцы согни".
Ш: "Скорую вызвать?"
НР: "Пальцы согни"
Шофер пальцы согнул.
НР: "Ты на кого наехал!"

Анекдот №99160

Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже
пару раз с Папой встречался:
— Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!

Анекдот №98135

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
— Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем, -Пух!!!

Анекдот №97345

Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
— В каком городе проще — в Москве или Питере...
— В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Анекдот №97357

Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Анекдот №98195

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит — батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый
русский, подошел и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Анекдот №98975

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
— Скажите у вас книги есть?
— Ну да, это же книжный магазин.
— Да...Тогда дайте мне две.

Анекдот №98301

Мент останавливает "шестисотый" — за рулем "браток".
— Ваши права.
Тот дает права — мент смотрит — все в порядке, привязаться не к чему.
— Техпаспорт на машину. Тот дает техпаспорт на машину — все в норме.
— Техосмотр. Тот дает техосмотр — и он в порядке.
Мент:
— А ну открой салон. Браток окрывает — а там "Калашников" на переднем сидении. Мент:
— Опа! Это что?
— Что опа? Вот разрешение на него, имею право. Мент посмотрел — в порядке разрешение.
— А ну багажник открывай! Браток багажник окрывает, а там — труп. Мент опять:
— Опачки! А это что?
— Вот у меня на него свидетельство о смерти. Мент смотрит — в порядке свидетельство. Берет и аккуратно переворачивает
жмурика. Посмотрел и говорит:
— Слышь, а чего у него паяльник в заднице?
— Братан, не поверишь — вот его завещание.

Анекдот №96934

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсеми не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! Со всеми ее причаламии пароходами, ну нахрена?

Анекдот №97242

Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит:
— Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!

— Минyткy, — отвечает тот. — Только найдy два шестьдесят на сдачy.