Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №132998

Друг сейчас на работе тот, кому можно показать
свой настоящий активный экран.

Анекдот №133015

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Анекдот №133275

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

Анекдот №131472

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков
— стрижка лужайки перед домом
— заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
— чувство патриотизма
— чувство габаритов машины
— чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
— чувство юмора
— чувство меры
— чувство усталости
Три главные проблемы американца:
— найти работу
— добраться до работы
— не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
— въехать на хайвей
— съехать с хайвея
— найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
— идут на красный
— бегут на зеленый
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
— умен
— назойлив
— голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
— квадратный затылок
— круглое брюхо
— золотая печатка
Три проблемы избытка:
— избыток веса
— избыток выбора
— избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
— нехватка времени
— нехватка общения
— нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
— придать русскому языку статус государственного
— понять, где у них находится "задний крильцо"
— зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
— хорошие дороги
— хорошие зубы
— хорошие перспективы
Три главных идола:
— Конституция США
— американский флаг
— банковский счет
Три основных проблемы секса:
— найти партнера традиционной сексуальной ориентации
— избежать обвинений в сексуальных домогательствах
— смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
— свой дом
— свой бизнес
— своя семья
Кому в США живется труднее всех:
— белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
— бедной больной негритянке преклонного возраста.

Анекдот №133302

в ответ на анекдот пишу свою версию:
БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО!
1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели"
-это прямой маркетинг
2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один
из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в
постели
-это реклама
3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты
говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой
классно в постели.
-это пиар
4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда,
кстати, со мной классно в постели"
-это черный пиар
5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и
говорит" я слышал, что с тобой классно в постели"
-это узнаваемый бренд
6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти
с твоей подругой.
-это торговое представительство
7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе
-это техническая поддержка
8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и
говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я
ее научила!пойдем со мной"
-это лизинг
9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой классно в постели.
-это директ-мейл
10. ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц. ты приспускаешь
бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с
шампанским не надо!"
-это демпинг
11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты
будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер"
-это сетевой маркетинг
12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели-
за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку
-это позицианирование
13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты
хороша в постели
-это раскрученая торговая марка
14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и
говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с
Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она
получает шоколадку.
-это франчайзинг
15.
ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
-это рекламация
16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
-это тендер
17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой
классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не
дает шоколадку.
-это деиторская задолженность
18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки
в которых написано, как хорошо с тобой в постели
-это распространение пресс-релиза
19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что секс с тобой
стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
-это сезонная распродажа.
20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а
дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.
-это форс-мажор

Анекдот №132929

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет — то он должен
быть прикольным и веселым для тебя: )

Анекдот №133585

Мальчик налаженный бизнес имел
Нефть продавал, на глазах богател.
Вздумал он дать Президенту совет.
Бизнес остался, а мальчика нет.

Анекдот №133626

После нового года объявили о возможном сокращении заработной платы. Подумал, что надо искать подработку. И объявления везде подал и друзей обзвонил. В общем, отозвался друг, сказал, что ему в мужской клуб охранники нужны. Центр города, зарплата выдается сразу после смены. Ну я согласился и пошел. И вы не представляете, каково мне было, когда на шесте я увидел классную руководительницу моего 11-летнего сына!
Теперь на родительских собраниях стараемся взглядом не пересекаться. А если и встретимся глазами, то сразу краснеем и отворачиваемся по сторонам.

Анекдот №133884

Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А теперь собсно, история:

Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" — возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
— Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
— Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
— Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%

Анекдот №132908

— Я так скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

Анекдот №133558

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо".

Анекдот №131672

Телефонный разговор:
— Ксению Валерьевну можно услышать?
— Она вышла на 5 минут.
— А как давно вышла?
— Минут 20 назад.

Анекдот №133460

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

Анекдот №132329

Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Анекдот №132544

Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.