Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №9544

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.

Анекдот №4865

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане.

Анекдот №9723

На далеком севере летит пассажирский самолет. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет"

Анекдот №7463

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

Анекдот №9910

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

Анекдот №7228

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России — ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

Анекдот №7188

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Анекдот №6522

— Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
— Зачем?
— Чтобы дома не хулиганили.
(С) Роби

Анекдот №10332

— Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
— Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Анекдот №8830

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Анекдот №9058

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
— Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка — умрет мать, если родится мальчик — умрет отец."
— Да будет так! — ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
— Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...

Анекдот №3885

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.

Анекдот №11385

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

Анекдот №3650

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Анекдот №6028

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает:
— Не буду я больше там учиться и жить!
— Чего?
— Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
— А зачем?
— Чтобы после второй не сожрали!