Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №10043

— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

Анекдот №6227

Стоит чукча на берегу моря и кричит:
— Козлы, жмоты, нищие...
Другой чукча услышал и спрашивает:
— Кого ругаешь однако?
— Американцев, однако! Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило (зажали)...

Анекдот №4946

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " — говорит еврей, — "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Анекдот №7090

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

Анекдот №10786

Война во Вьетнаме. Военная зона. Бой идет уже несколько дней. У американцев начинают кончаться снаряды. Они кричат:
— Вьетнамцы — сдавайтесь!!!
Со стороны вьетнамцев раздается:
— Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, заряжай!!!

Анекдот №7763

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
— "Как дела?"
— "Нормально".
— "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Анекдот №9868

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
— Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.
Русский:
— А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.
— А к чему вы это рассказали?
— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

Анекдот №9011

Стaрый грузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в округе чaй.
— Берещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa... Берещь зaвaрной чaйник, открывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впрaво-влево — выливaещь... Берещь пaчку свежего грузинского! чaя, дa... в зaвaрной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нaхрен, индийский чaй кладещь.

Анекдот №4383

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.

Анекдот №11135

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время

Завтра остальные допишу, жалко только один лист он сфоткал.

Анекдот №6944

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Анекдот №6214

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом — процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные — от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера — японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор — 64 квадратных миллиметра, тактовая частота — 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор — 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор — 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче — смторит — что такое — тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
— Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Анекдот №10617

Иностранного резидента посылают в СССР:
— Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
— А ответ?
— От кого по морде не получишь — тот и есть связной.

Анекдот №6415

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

Анекдот №5009

О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.