Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №165381

Адвокат подзащитному:
— У меня две: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Б....! А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!

Анекдот №163681

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Анекдот №164779

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: "Плюс два или минус два?". Мужик заорал: "Плюс два!!!". Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: "плюс четыре или минус четыре?"

Анекдот №162934

Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм!
— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные...
— Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?!
— Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же гoвнo!!!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная...
— Бери, сынок, вкусные же пирожки...
— Хе... говно в тесте, смешно же...
— Бери-бери...
— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с гoвнoм...

Анекдот №162823

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Анекдот №161305

Преподаватель школы для слепых хвастается коллеге:
— А я наших учеников в футбол играть научил!
— Да ты что! Как тебе это удалось?
— А я в мячик колокольчик зашил!
Тут вдруг к ним подбегает какая-то бабка:
— Это не вы из школы для слепых учителя?
— Мы.
— Спасайте скорей, а то ваши подопечные совсем мою корову запинают!

Анекдот №165350

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Анекдот №161421

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Hy пpодавщица и спpашивает:
— Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
— Hе, моя кошка любит.

Анекдот №163910

В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.

Анекдот №163921

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

Анекдот №163255

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так... Один еще, значит, где-то катается.

Анекдот №163771

Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там — весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:
— Ты где была?
— Пиво пила.
— Ты серьезно больна!
— А мужики-то не знают!

Анекдот №163715

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
— А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
— А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
— А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Анекдот №164353

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
— Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
— Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
— Да сынок, так оно и будет!
— Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
— Мама, я ничего не вижу!
— С 1 апреля тебя, сынок!