Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №162866

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Анекдот №161803

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Анекдот №162993

— Мама, а откуда беpутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей пpиносит аист.
— Это я понял, мама, а аиста-то кто @бет?

Анекдот №161277

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Анекдот №164734

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.

Анекдот №164049

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Анекдот №163398

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники
на колючей проволоке".

Анекдот №162191

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Анекдот №164992

Пи..ец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Анекдот №165405

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
— Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
— Умер!
— Да вы что! А жена его?
— Умерла! — А дочка у них была, такая красивая...
— Умерла!
— Как?! И она тоже?!
— Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Анекдот №163671

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)

Анекдот №163194

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.

Анекдот №162660

Идет хозяйка по двору, а там — огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Анекдот №164584

В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
— И что там?
— Жареная ИНДЕЙКА!

Анекдот №165341

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть — каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил:
— Да черт с ним, с долларом!