Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №163863

— Вы знаете, я развожу котят.
— Как это?
— Три котенка на литр воды.

Анекдот №164036

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила етебя глубако в песочнице не копать.

Анекдот №163499

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Анекдот №161276

Ещё во времена Средневековья правители экспериментировали новый революционный метод допросов... Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей... Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах... Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал военному магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду... Второго экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам...

Анекдот №164751

Приходит мальчик к маме и жалуется:
— Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
— Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

Анекдот №165252

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок — "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:
— Виски.
Бармен:
— Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
— Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
— Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
— Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
— До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?

Анекдот №163500

— Вовочка, прекрати качаться на дедушке! Он не для того повесился!

Анекдот №163631

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Я только проснулась!

Анекдот №161619

— Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
— Ты увлекся музыкой или поэзией?
— Hет, трубу в сортире прорвало!

Анекдот №161455

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок.
— Виии-и-и-и-и!!!

Анекдот №162983

Летят два кирпича.
— Друг, а ты-то куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Анекдот №162148

— Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.

Анекдот №162251

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Анекдот №164379

— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?

Анекдот №164707

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.