Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №66402

Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.

Анекдот №60823

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Анекдот №64195

Приходит мужик к доктору.
— Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льётся. А во время второго — дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной?
Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж.
— Вот козёл, — грит жена, — да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!

Анекдот №66062

На вопросы "почему? " ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте, стоит, например, задуматься — почему я каждый день сплю? — и вы получите бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.

Анекдот №63853

из ЖЖ, рассказ врачихи.
Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: "Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!" Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:
— Доктор, у Т. очень высокий сахар!
— В чём высокий сахар?
— В моче!
— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!
— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!

Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.

Анекдот №62096

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Анекдот №67340

В кабинет врача входит девушка.
Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.

Анекдот №66869

Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
— Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
— Выкидывайте селедку, говорю. — Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
— Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
— Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
— Той же селедочки?
— Ну да.
— Логично. И?
— Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
— Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: "Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!"

Анекдот №65060

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Анекдот №65008

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим...

Анекдот №66569

Йог на приеме у врача.
— А теперь больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

Анекдот №67516

— Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Анекдот №62021

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Анекдот №66344

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
— что такое, доктор?
— да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Анекдот №67913

— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
— Имеют. От них заметно худеет кошелёк.