Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №66175

пришел мужик сп@рму сдавать, но не знает что-куда. решил у медсестры спросить.
— медсестра вам можно сп@рму сдать?
медсестра с полным ртом — угу!!!!!

Анекдот №64395

— Доктор мне что-то в глаз попало!!!
— Да? А где глаз?

Анекдот №64123

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема!
— На Вашем халате, доктор!

Анекдот №67128

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так
оказывается, я немного сепелявлю...

Анекдот №67394

— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую ...
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!

Анекдот №64112

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут!

Анекдот №66468

Женщина жалуется врачу-психиатру:
-В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
-Действительно странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное
именно ручка!

Анекдот №61816

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
— Я вас так люблю, что не могу поправиться.
— Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Анекдот №66658

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Анекдот №66122

Приходит один мужик к врачу и зайдя в кабинет, говорит: "Доктор у меня такое чувство, что меня
все игнорируют". На что доктор ему отвечает: "Следующий."

Анекдот №66067

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трех.
— Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.

Анекдот №66132

Молодая женщина на приёме у cекcопатолога.
— Доктор, мне не хватает мужа!
— Заведите любовника...
— Есть, но этого мало...
— Заведите ещё одного!
— Но у меня их пять!
— Но это, извините, уже патология!
— Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка...

Анекдот №63553

Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые."
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
— Я не буду.
— Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
— Я сказала не буду!
— Это ещё почему.
— Потому что... Не буду и всё.
— Ну, объясни причину-то.
— У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
— Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
— Я взяла.
— Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.

Анекдот №62757

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Анекдот №67681

Ругаются два мужика.
— Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
— Это почему?!
— Да потому что ты ГАНДОН!