Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №94553

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
— Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
— Первой учительницой у меня была медсестра...

Анекдот №93148

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:
— Пoручик, что-то у вас чл#н мягкий.
Пoручик:
— Это не член, я ср#.

Анекдот №93584

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

Анекдот №93329

Дед бил — не разбил,
Баба била — не разбила.

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".

Анекдот №92807

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
— Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я — ничего, даже даму пригласил потанцевать.

Анекдот №91676

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Анекдот №93962

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь cекcом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается???
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

Анекдот №93906

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
— Ты г@ндон и он г@ндон, а я — виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
— Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
— Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я — Дартаньян, а вы все — п@расы!

Анекдот №91505

Прогуливаются по парку поручик Ржевский (Р) и корнет Оболенский (О). Корнет:
— Cкажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?
Ржевский:
— Легко!
— Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут?
— Обе!
— А вот эта, идущая впереди?
— Извините. Так не могу сказать. Минутку.
И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что-то впереди и вернулся к Оболенскому:
— Берет!!

Анекдот №90919

Штирлиц открыл дверь — свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас.
Штирлиц открыл дверь — свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас.
"Холодильник" — подумал Штирлиц.

Анекдот №92957

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

Анекдот №94621

Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну... в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.

Анекдот №91047

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!

Анекдот №94622

Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь.
— Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
— Но... Холмс... Откуда вы знали?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&

Анекдот №92632

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", — подумал Штирлиц.