Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у неё не получается. Пытается ещё раз, ещё раз и
ещё раз... И говорит:
— А на х@й — пешком пойду.

Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя !
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

— С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
— Ну и как?
— Колется...

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
лежит.
— Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

На поминках:
— Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
— Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
— Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

— Дорогой — доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...

Звонит мужик в скорую: девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной. Да у Вас белка!? Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. .
— (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
— Hет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.

Сидят два нарика (отец и сын) на берегу озера и курят травку. Летит стая красных крокодилов. Сын:
— Папа, а почему крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
— Папа, а почему эти крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
— Папа, а крокодильчики плачут?
— Нет сынок, они ведь еще не курят.
— Папа а когда они начнут курить?
— А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
— Папа а почему ты плачешь?
— Да драп галимый, сынок...

Идет мужик со страшной похмелки в ларек за водкой. Подходит — и сказать ничего не может. Только нечленораздельные звуки:
— Аааыаааыаааа.
Продавец:
— Чего вам?
— АаааыааАааа.
— Mужчина, я вас не понимаю, вам чего??
— Аыыыаааааа
Вдруг видит, как такой же алкаш как и он подходит и покупает водку!
1-ый:
— Как тебе это удалось? (жестами естественно)
2-ой (тоже жестами):
— Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали: "ВОДКИ"!
Ну первый обрадовался, подходит к ларьку. Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг выпалил:
— ВОДКИ!
Продавец:
— Что, не расслышал?
— Ааааыыыаааааа..