Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
— Те женщины, которые позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
— Ну, тогда пройдите вперед.

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
— Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят:
— Рассуди нас! Нa что он отвечает:
— Не знаю, я ни кого не посылал.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел — хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк-красный — всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
— Что всё время смотришь?
— Жду когда закуска всплывёт.

Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись — еж:
— Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад — и там облом — еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
— Еж, #ука, что ж ты нас так кинул!
— Уйдите... Уйдите серые пятна!!!

— Недавно по пьяни еб@ло об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...
— И что?!
— Дальше все как у тебя...