Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №106934

Молодому человеку звонит друг.
— Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
— Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
— Ок, попробую.
Парень думает — надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
— Ну, мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
— Я в аптеку отбежал за презервативами.
— Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
— Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Анекдот №106843

— Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!

Анекдот №107312

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Анекдот №106757

— И долго, я ещё в девках буду ходить?! — сказал молодой Борис Моисеев...

Анекдот №106384

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

Анекдот №106780

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Анекдот №106939

Владимир Ильич приходит домой:
— Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?

Анекдот №107349

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Анекдот №107200

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его
череп будет держать главный герой.

Анекдот №106991

ХАЛТУРА
Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.

Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики.
В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов.
Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником.
Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа.
Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко:
— Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура.
Нервный и экспансивный Халамов кричит:
— Кто халтура?!
— Кацо, зачем кричишь? Это — халтура!
— Позвольте, — волнуется администратор. — О ком вы говорите?
— Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура!
— О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе.
— Всё равно, был у нас. Халтура! — сердится репертком.
— Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! — орёт Халамов.
— Был Эрденко. Выгнал. Халтура! — кричит абхазец.
— Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был!
— Был!
— Не был!
— Сейчас докажем, — волнуется репертком.
Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату:
— Шалва, зайди, пожалуйста.
В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе.
— Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура — Эрденко?
Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова.
— Ну, говори! — кричит начальник.
После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет:
— Нет, Эрденко не был. Баядерка был.
К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.

Анекдот №106590

Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию к Photoshop.

Анекдот №106953

Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».

Анекдот №107282

Берлиоз не любил давать автографы. Знаменитая певица Аделаида Патти много раз упрашивала композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был тверд...
Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу:
— Маэстро, если вы будете столь любезны, что напишете в мой альбом хоть несколько строк, в награду за это я сделаю вам подарок. На ваш выбор, маэстро: либо я спою для вас, либо подарю вам превосходнейший паштет из печени, который мне только сегодня прислали из Тулузы...
Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова.
— Что это означает? — спросила удивленная певица.
— Это означает: 'Приносите паштет', — улыбнулся Берлиоз.

Анекдот №106790

Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Анекдот №106292

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.