Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №107064

Ксения Собчак говорит:
— Ой, я сейчас вам такой анекдот расскажу! Я, когда его услышала, так долго ржала!..

Анекдот №106764

Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".

Анекдот №107191

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

Анекдот №106624

Наполеон однажды проводил смотр своей гвардии. Проходя мимо одного капитана, он заметил у него на мундире пятна.
— Сержант, как вам не стыдно стоять на плацу в таком виде?! Посмотрите, на что похожа ваша грудь!!!
В ответ пониженный в звании расстегнул мундир и показал многочисленные шрамы:
— Я свою грудь никогда не берёг.
Император отступил на шаг, снял шляпу и воскликнул:
— Простите, полковник!

Анекдот №107262

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".

Анекдот №106206

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Анекдот №107299

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."

Анекдот №107229

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
— Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
— Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
— Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

Анекдот №106635

— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна, — у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин!

Анекдот №106671

Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"

Анекдот №107008

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
— Ваше сиятельство, пахать подано!

Анекдот №106685

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
— А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
— Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
— А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
— Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
— А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
— Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
— Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
— Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
— Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
— Сунул руку — нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
— Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
— Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Анекдот №106837

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов

Анекдот №106076

На самом деле Вин Дизель – украинец. Его настоящее имя – Иван Соляра.

Анекдот №107234

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.