Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №102959

Ты проснешься на рассвете,
А тобой играют дети
Под забором, у яслей...
Что, не хочешь? — Так не пей!

Анекдот №101828

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
— Я студент, честно))
— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
— Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
— В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)

Анекдот №103316

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Анекдот №102319

Как на Киевском вокзале
Тридцать три п%$ды связали,
Положили на весы-
Во все стороны усы.

Анекдот №103522

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

Анекдот №102980

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд — команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
— Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
— Гг... Кто это?
Батхед:
— Гг... Девчонки.
Бивис:
— Гг... И че говорят?
Батхед:
— Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Анекдот №101269

Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
— А можно у вас молнию на куртке поменять?
— Можно.
— А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
— Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
— Какой длины?
— Девушка, какой длины куртка?
— Ну, вот.. длинная.
— Ира, длинная молния. Сколько?
— от 800 до 1000, там смотреть надо..
— Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
— А почему в соседнем отделе дешевле?
— Потому что у меня ремонт сотовых, б@#ть!

Анекдот №103240

Лет 5 назад работал я как то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу как человек 20 наших строителей над чем то угарают. Подошел посмотреть. Оказалось что трем таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого на кануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают...

Анекдот №101332

Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: — Это еще за чем?
— Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
— А как же мне...
— Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
— Так у меня рука, правая ключица поломана...
— Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: — Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": — Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать — обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: — Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...

Анекдот №101555

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
— Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Анекдот №102487

После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки — пакеты и отдельно картошка в сетке— на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
— Какая молодая и красивая... — говорит
Я приосанилась.
Продолжает: ...картошка
И довольный пошел дальше.

Анекдот №101872

Как у нашего колодца
Подрались два повара.
Один повар повару
Пробил х#ем голову.

Анекдот №101502

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
-Покажите вторую.
-Не буду показывать! – испугался мужик.
-А в чём дело? – интересуется врач.
-Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.

Анекдот №102628

Идёт собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
Какая чудная погода, -
Земля к ухам не приставает!

Анекдот №101939

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
— Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:
— Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!
Далее он рассказывал про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.
Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.