Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №26683

Приходит Вовочка к доктору
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.

Анекдот №28185

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Анекдот №26546

Вовочка говорит:
— Марь Ванна, я вас так люблю!!!
М.В.: -А я не люблю маленьких детей.
Вовочка: — Ну мы будем предохраняться .

Анекдот №27967

Вовочка в первом классе.Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
-Умеешь ли ты счетать?
-Да,-отвечает Вовочка.
-А ну-ка продемонстрируй-ка,-говорит после этого Мария Ивановна.
-1,2,3,4,5,6,7,8,-счетает Вовочка.Мария Ивановна останавливает и говорит:
-Молодец,а дальше?
-9,10,король,валет,дама,туз.

Анекдот №26267

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
— Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
— Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!... Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
— Пpосто pак был pядом и все это видел.

Анекдот №26438

Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо десерта разные .
Вот одна из них. Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила.
Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая
почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:
— Вовочка, скажи тете как тебя зовут!
Мои две приколистки тихонечко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда
видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

Анекдот №29798

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Анекдот №26916

Учитель:
— Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Анекдот №27200

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Анекдот №29635

Учительница:
— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
— Yes!

Анекдот №27084

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Анекдот №29174

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
— А мой был электриком!
— Как это, Вова?
— Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

Анекдот №26540

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Анекдот №29108

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Анекдот №26130

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х...ня получилась.