Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №84528

Двое друзей встречаются на шикарном приеме, организованном для высшего общества. Попробовав изысканные закуски и изрядно вы пив, они выходят на террасу,
— Вот что прием! — говорит один из них. — Какой стол. какие люди, а туалеты-то какие видел?
— А вот об этом я ничего не могу сказать, — отвечает второй.
— То есть как?
— Да я туда еще не ходил.

Анекдот №78709

Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис".
— Девушка, я заблокировал SIM-карту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает (далее пояснят, что произошло)...
Оператор:
— Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
— Но, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
— Зачем?!
— Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту:

Анекдот №82009

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
— Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
— Зрители скажут...

Анекдот №85943

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Анекдот №81184

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю... Останови, а?

Анекдот №78813

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

Анекдот №86615

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? —
хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.

Анекдот №83698

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...

Анекдот №80735

— Привет, скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час..
— Не смешно, давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Анекдот №87881

— Ого, какой у тебя загарчик! Где был?
— В Турции.
— По всему видно, хорошо отдохнул.
— Совсем не отдохнул. Я ж там на стройке работал...

Анекдот №88414

На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

Анекдот №80293

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Анекдот №78818

Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» — прочёл царь

Анекдот №85892

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Анекдот №82199

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— — Да, слышно было хорошо.