Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №85034

Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
— Как тебя зовут?
Японка ему отвечает:
— Сукасима.
А Василий тогда говорит:
— А меня Кобель Вася!!!

Анекдот №88152

— сынок, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить.
— аааа, а я думал, что вы немые!!!!

Анекдот №81952

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
— Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
— Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Анекдот №77739

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

Анекдот №81704

Одну очень известную актрису спросили: — Сколько у вас было романов?
Та отвечает: — Один.
— Как, всего один?!
— Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Анекдот №83981

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!

Анекдот №82782

У одного моего деда слега сросшиеся брови, но грудь совсем без волос. У другого деда очень волосатая грудь, но абсолютно не сросшиеся брови.
Угадайте, у кого сочная монобровь и джунгли на груди?

Анекдот №76222

Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Анекдот №83460

В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Анекдот №82996

В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

Анекдот №85754

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? »... . И тут я обычно просыпаюсь.

Анекдот №79719

В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный Король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники.
И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?

Анекдот №81692

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Анекдот №79526

#2 30/06/2006 — 01:12. Автор: Мihооil.
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
— Мальчик — откуда у тебя велосипед?
— Санта Клаус подарил на Новый год...
— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
— Понял... А у вас откуда конь?
— Санта Клаус подарил.
— На следующий Новый год скажите
ему, чтоб он вашему коню подарил х%й — и прицепил его снизу, а не сверху,
как сейчас...

Анекдот №75739

— А что для вас — облом?
— Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребенка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно — и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
— Да не... Облом — это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово — а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!