Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №76745

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Анекдот №83438

Женщину средних лет спрашивают:
— Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
— Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

Анекдот №78203

— И вообще все было давно и не правда!...
— Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Анекдот №81173

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Анекдот №85566

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Анекдот №78235

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Анекдот №74743

Двое играют в карты. Один другого спрашивает:
— Ты в очко умеешь?
— Умею.
— А в покера?
— А это куда?

Анекдот №84159

— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Анекдот №83710

Вести с орбиты:
— Спутник связи "Молния-131" наконец застегнулся.

Анекдот №83547

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Анекдот №77227

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Анекдот №83207

— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Анекдот №89069

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Анекдот №77070

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.