Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №73846

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...

Анекдот №73341

— А ты чего не на лекции.
— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
— А Васька откуда узнал?
— Так он же сам его спаивает.

Анекдот №74015

— Профессор, что такое круг?
— Круг – это шар, который правильно сплющился.

Анекдот №73884

Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах!

Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат
Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать
одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого
на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая
экономическая база путем ежегодных отчислений на космические
нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают
большие и сильные государства, но одна дорога — дорога в небо -
у нас открыта, поэтому будущее туркмен — в космосе,— убежден
туркменбаши.— В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить
в космических державах, а все остальные просто исчезнут.

Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая
1998 г. Статья на стр. 5: "Киргизия и Узбекистан делят российского
космонавта" .

Анекдот №73855

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Анекдот №72643

Друг рассказал:
В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент — дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним — пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов — у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" — простая одежда, простой портфель и никаких понтов.
И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное — Денис единственный ходит в школу сам — его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.
В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.
В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры.
В их школе это была женщина — сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости.
Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:
"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", — удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" — грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.
"Так там нет квартир" — ответил Денис.
"Как это нет квартир?!"
"Ну так, нет квартир. Это наш дом" — спокойно ответил Денис.
"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!"
"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом."
Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.
С тех пор над Денисом больше не смеялись — мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.

Анекдот №73839

— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!

Анекдот №72752

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Анекдот №72603

1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Анекдот №74039

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
— А ты бы ее согнал.
— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Анекдот №73027

— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

Анекдот №73265

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

Анекдот №74159

СТОЛИЧНЫЕ "НАНОТЕХНОЛОГИИ".
(или "Из 9-ого — обратно в 3-ий")

Вот уж год
(поди, забудь!)
Митьке всё икается.

Взялся Маньке
Тискать грудь,
А она... сдувается.

Анекдот №73362

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Анекдот №73321

— Как идёт развитие космонавтики в России?
— По плану — Путин вот научил белых журавлей летать.