Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №72780

Объявление на сайте знакомств:
— Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания полноценной счастливой семьи.

Анекдот №74373

Идёт экзамен. Студент долго думает на дополнительный вопрос препода, в конце концов спрашивает:
— А можно я возьму подсказку зала? (и достав свой сотовый) — Или позвоню другу?

Анекдот №72699

Папа школьников:
— Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Анекдот №74529

Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой
попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель
должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но
всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной
посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину
пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и
выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который
не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и
астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря,
место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи
километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск
был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской
области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно,
конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая
партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет
тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед
обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду
бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с
открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из
космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек
пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен
знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого
он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая
поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно
сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за
столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал
вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Анекдот №72851

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

Анекдот №73049

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Анекдот №73736

Стремились люди космос покорить,
Упорно своей цели добивались,
Свои мечты в реальность воплотить,
Они неоднократно умудрялись.

И пусть до покорения далеко,
Но в космос люди все-же полетели.
Земное притяжение легко,
Преодолел наш космонавт в апреле.

С тех самых пор прошло не мало лет,
Пол века ровно, если быть точнее.
Я,тем кто любит космос, — шлю привет!
И всех я ПОЗДРАВЛЯЮ С ЮБИЛЕЕМ!!!

Анекдот №73778

Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.
k0nstar

Анекдот №74178

муж по новостям услышал
в каком-то американском колледже каждый год в честь начала занятий проводят бои подушками. в этом году во избежание первакам раздали каски.
Школота напихала каски В ПОДУШКИ! количество травм и разбитых носов и даже переломов рук — зашкалило!
ярый будет курс

Анекдот №73396

11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут
медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло,
берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда
деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу,
развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую
седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так
мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" Ну не
сука, а девки?!

Анекдот №73211

Накануне защиты курсового проекта студент спрашивает другого студента:
— Ну, как поживает твой курсовой?
— Начал делать, — вздыхает второй.
— Так поздно?!
— Что значит поздно? — искренне обиделся второй. — Всего-навсего 7 часов вечера!

Анекдот №74420

Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
Ты что думаеш если ты выпил водки с пивом то я не учую что ты курил.

Анекдот №72805

— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на
школьном заборе мелом написал слово «хуй».
— Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

Анекдот №72903

Зачатки псакизма или когнитивный диссонанс.

Вчера был поражен до глубины души. Читаю с 5 лет, запоем и ежедневно. Соответственно, орфография уже просто "въелась в мозг". Но, ближе к теме.
Проверял уроки у племянника-второклассника.
Читаю очередное предложение и глаз "цепляется": "Всех РАЗлечит, исцелит добрый доктор Айболит".
— Юра, ты точно уверен, что здесь приставка "раз-" должна быть?
— Да! Нам учительница сказала.
— Не может быть такого. У Чуковского написано "ИЗлечит, исцелит".
— Нет. Нам сказали, что правильно — "РАЗ"...
Не в силах поверить в такое, позвонил родителям одноклассника племянника.
Те подтвердили правоту моего племянника: учительница ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такое им сказанула.
Задетый за живое, пошел к соседке. У той дочь-отличница на год старше учится в той же школе.
Нашли прошлогоднюю тетрадку, читаем "РАЗлечит"... В конце задания — пятерка.

Я не знаю, что курили авторы учебника и преподаватели в школе?
Нет слова "разлечит". Если есть — объясните мне, неразумному, что оно может означать?

Анекдот №72677

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови — и не прогадал...