Анекдоты по категориям
Загрузка...
Анекдоты по:

Анекдот №108702

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Анекдот №108533

Мегановость:
— В дополнение к мылу для интимных мест <

Анекдот №108265

Диалог в магазине:
— ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом?
— Есть, юбилейные. С ароматом... юбилея.

Анекдот №107995

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

Анекдот №108527

— Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
— А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?

Анекдот №109389

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Анекдот №107998

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

Анекдот №108959

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Анекдот №107920

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Анекдот №108553

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
— Я люблю Россию! Такси — один евро! Фрукты — один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

Анекдот №108379

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Анекдот №109022

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Анекдот №109515

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой — тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
— На сколько едете?
— На день, — честно отвечает тесть.
— Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
— Так я же к зятю еду! — всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

Анекдот №109264

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает турист.

Анекдот №107533

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.