Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №148118

В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров…: )))
2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» — хм, да
запросто, хоть каждый день: ))
3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…

Goblin_blin

Анекдот №144334

В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать
происходящее на экране.
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето,
Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в
открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните,
раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз,
перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на
Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком
достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали
выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого
садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и
стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры.
Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо
что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками….
Игорь К

Анекдот №146884

В Питере, недалеко от площади мужества есть институт. Что-то про гидроэнергетику. Солидное сталинское здание, сразу под крышей, лентой по всему фасаду сплошные барельефы на профильные темы: серьезные ученые с логарифмическими линейками, ответственные проектировщики с бумагами, аккуратные чертежницы с рейсшинами, широкоплечие проходчики в касках с фонариками, отбойными молотками и в сапогах.
Все честь по чести, но из одежды на всех только фиговые листочки, что придает всей композиции совершенно сюрреалистический оттенок.

Анекдот №145075

В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре". У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: — Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

Анекдот №146277

Поступает один абитуриент в МГИМО. ( междунор. отношений) Профессор
дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно
одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша
задача —
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,
а не е.. т — раздельно.

Анекдот №144940

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор:
— Как называется мужчина, который хочет, но не может?
— Импотент! — кричат хором студенты.
— Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
— Да сволочь он! Вот кто!

Анекдот №145965

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек— и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

Анекдот №145882

В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему
соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики
с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой
рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом
моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в
ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров — летунов на
гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно
переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах).
Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по
уголовному праву из-за ихнего одногруппника — военного прокурора,
который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой
терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда -
это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для
борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю
группу с экзамена.
Advokat

Анекдот №145310

В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
— Как ваш гранит науки?
— Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.

Анекдот №148079

В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает:
— Ребята, пойдете на лекции ?
Второкурсник:
— Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник:
— Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник:
— Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник:
— Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел -
идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе
зависнет — идем на лекции.

Анекдот №146942

Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
— Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
— Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?

Анекдот №145439

Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.
В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было
несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской
действительности — особая история. Но вот что случилось с одним
из волонтеров — высоким белобрысым немцем Акселем.
Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого
вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.
С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках
копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины
он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого
была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь
державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он
покажет ему, какая это невъе....ная машина!!
В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего
песчаного каньона...Что происходило там — неведомо никому, но через
полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом
он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,
как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим
голосом по-русски...
— РУССКИЙ ТАНК! — сказал бедный Аксель.

Анекдот №144668

Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со
студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в
Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания
сходились просто поразительно.
Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих
покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.
Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у
нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но
только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни
превентивных мер ноги были изрядно потерты.
Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра
упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса
почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.
Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один
из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же
вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно — в
аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое
удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в
оной аптеке:
(1) — Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
(П) -!?
(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) — И мозольный
пластырь!
(П, все остальные) -?!!

Анекдот №148018

Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол,
осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. А
дальше — сессия!
С галерки надрывный крик: "Нееет!"

Анекдот №145469

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", — думаю, — "мне бы так легально переписать", и вижу — он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.