Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №144337

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете — пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

Анекдот №144732

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех — ременяка, деревяка
и железяка...".: -)

Анекдот №147805

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"

Анекдот №146517

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЖИЗНИ В ТОСТАХ

Сынок любимый, ненаглядный Паша!
Смотри: какая на тарелке каша!
Пожалуйста, съешь ложечку за папу,
Глоток за маму и сестренку Капу!
***
Сынок! Давай-ка выпьем «Кока-Колу»
За первый класс наш и за нашу школу,
***
Друзья мои! Прекрасен наш союз!
Сынок наш Павел тянет школы груз,
Закончен третий класс, мои друзья!
Не выпить пива в этот день нельзя!
***
Соклассники! Закончен пятый класс!
«Джин-Тоник» поднимаю я за вас
***
Друзья! Подруги! Встанем во весь рост!
За Новый год произнесу я тост!
За то, что этот праздник бог нам дал!
С «Шампанским» поднимаю я бокал
***
Сегодня день прощания со школой,
Запьем сорокаградусную «Колой»!
***
Был Павел наш вчера абитурьентом,
Ну, а сегодня стал уже студентом!
Пожалуйста, вот водка, виски, ром
За Пашу рюмок сделаем подьем!
***
Маманя! У меня в учебе сбой!
Папаня, выпьем с горя мы с тобой!
Успехи в ВУЗ,е у меня равны нулю!
За службу в армии успешную я пью!
***
Мысль о гражданке мучила меня
За окончанье службы, дембеля!
***
***
Сегодня продаю я вам машину,
Автомобиль мой новый –«Жигули»,
Пусть на дороге вашей очень длинной,
Они вас никогда не подвели!
***
Сегодня продаю квартиру.Шляпа!
Четырехкомнатную в центре! Боже мой!
Так выпьем, чтоб моя сестренка Капа,
Меня к себе пустила на постой!
***
Сегодня продаю я вам машину,
И поднимаю этот синий лак,
За то, чтоб люкс-стиралось вам, Галина,
И кто не выпьет с нами,— тот дурак !
***
Ну, что, друзья, пойдем за гаражи,
За жизнь веселую, товарищи бомжи!
***
Сегодня мы похоронили Пашу!
Друзья! За Пашу подниму я чашу!
Он пропил все: машину, дачу, дом!
Давайте же его мы помянем!

Св. Монстр (ВФ),

Анекдот №146252

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
— Сынок, может передумаешь?

Анекдот №147288

размышления у парадного подъезда

Вот парадный подъезд. По торжественным дням
Житель нашей культурной столицы
Забегает сюда помочиться,
Причаститься к заветным дверям.
Помочась, устремляется в дали,
И блаженно трясет головой,
Так глубоко довольный собой,
Позови — обернется едва ли.
И в обычные дни этот бедный подъезд
Осаждают опухшие лица,
Алкаши, что бухают окрест,
Тоже ходят сюда облегчиться.
От него и к нему по утрам, вечерам,
Проходимцы с бумажками бродят.
Возвращаясь, они напевают "па-рам",
И иные мотивы выводят.

Раз я видел, сюда мужики подошли,
Деревенские русские люди,
Помочились на стены и дальше пошли,
Кто их, братцы, за это осудит?
Показались студенты. "Возьми",— говорят,-
И друг другу дают держать пиво,
Что б бутылки, что зеленью яркой горят,
Hе мешали процессу отлива.
Вон мальчишка худой, он давно,
Hа ногах в напряженье согнутых,
Здесь сидит и, взирая в окно,
Стонет. Тужась считает минуты.
Знать, поел хорошенько вчера
Суп гороховый, или окрошку,
Ах какие стоят вечера!
Кот гоняет облезлую кошку...
Снова хлопнула дверь. Постояв,
Расстегнули штаны пилигримы.
Пожурчали на пол. А потом, отжурчав,
Шли обратно, похмельем гонимы.
Повторяя: спаси же нас бог!
Мужики из какой-то глубинки,
И любой, кто увидеть их мог,
Hезакрытые видел ширинки.

А владелец роскошных палат
Сном глубоким уже был объят...
Ты, считающий жизнью нормальною
Эту грязную реку фекальную,
Жуткий запах, помои и кал,
Хватит дрыхнуть в квартире своей:
Догони их! Вставай же скорей!
Hо ты спишь (очень сильно устал).

Ты все валишь на силы небесные:
"Hе одни в этом доме живем".
Вот и писают люди нетрезвые,
Вот и гадят в подъезде твоем.

Так откуда же вонь вопиющая?
Кто же он — этот наглый народ?
Тонкой струйкой на камень бегущая
Чья урина вздохнуть не дает?
Почему туалетов общественных
Hе поставить на улицах? И:
Без затрат и коллизий существенных
Туда б люди пошли!
Красивее мелодий несыгранных
Hачались бы великие дни:
В туалетах товарищи прибранных,
Порожнили б свои пузыри.
Созерцая, как солнце пурпурное
Погружается в море лазурное,
Пипкой теплой своею труся, -
Убаюканный ласковым пением
Средиземной волны, — как дитя,
Посидел, окружен попечением
Дорогих и любимых друзей
(Ждущих очереди с нетерпением)

Анекдот №145298

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.

Анекдот №144849

— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
— А что, нормальные комменты...
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Анекдот №144208

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Анекдот №143990

Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта
история. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот же
день, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разных
группах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс
родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычный
разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет
подполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было брать
только из слов лектора (военка — дело серьезное), то самые усердные
пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались
дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать
практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группа
училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает
момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается,
пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый
любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода — есть
ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно
ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в
свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже
галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Но
подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд
ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все: )

всем хорошего настроения, mishganchik@mail.ru

Анекдот №144667

Эпиграф:
— Студент, Ваша фамилия?
— Иванов
— Чему так радуетесь, Иванов?
— Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
— Вика, трудно там учиться?
— Да, очень.
— А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
— на фа... фа...
— Фармацевта?
— ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Анекдот №143636

Заготовки для желтой прессы

Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола — теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче — новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.

Анекдот №147306

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

Анекдот №146145

После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался — борьбой или штангой? — честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:

Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт

Рационализаторское предложение

ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА

студентом IV-го курса факультета ПГС

Василием Прокофьевым

Руководитель расширения узкого места
Кандидат технических наук, доцент (имярек)
.....
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?

Алик, бывший студент