Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить Мастер: 10...
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить Мастер: 10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить Мастер: 10 баксов Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи Мастер: 10 баксов Мужик: Да ты гонишь!!!! Мастер: Да ты первый начал!!
Опять доблестные служители ГАИ.Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймутте кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь — Запорожье.Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкимипросветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одногогорода до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знакестоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данноевремя года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь закаким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своегокума от первого лица. Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю изМелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения— "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объемкоторого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикоескопление машин, понимаю, что если не успею — будет очень неприятно.Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва накартинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда навстречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. Приочередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего видазамечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, ипытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило илипросто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то"Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой замной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгонеей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поисканиши в колонне — ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверноепогорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной,то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-тоторопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадатьсявнезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик(а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которыхполосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке,наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километровчерез 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традицияхохоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как задовольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, одиниз гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги нанекотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейкиспешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я,правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом пообочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор,кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что соскоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочнымдвижком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на второмрадаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Ясказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок.Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, чтовсе нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался досамого пункта назначения:— Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату,так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделатьоговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.
— Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал натрассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя передвстречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"..."Эльдорадо — учитесь как надо!"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.