На дороге двое ГАИшников бывалый (Б) и молодой (М) Б смотри как надо работать! Останавливает крутой...
На дороге двое ГАИшников — бывалый (Б) и молодой (М) Б — смотри как надо работать! Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает. Б (обозленный) — ты номер... номер видел? М (офигевший) —такого номера я даже в цирке не видел.
— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Мужик в ментовку приходит, говорит:— Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...Дежурный:— Ну, так что?— Да вот забрать его хочу!— Почему это?— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типасписать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут онадвигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут — 90км/ч, затем сделалаостановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и авсе оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Бодновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут онадвигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут — 30км/ч, затем сделалаостановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние отпункта А до пункта Б — 205 км?"Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов Аи Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тожкак-то не очень-то понимал. А малой грит — надо решить к понедельникуобязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил — и икилометры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую — не то. Япацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. Итут блин — осенило !Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меняесть, грузовик Серегин пойдет — у него фура Атлас, завтра воскресенье,можно все провернуть.Стал прикидывать — 30 мин по 60, 40 мин по 90 — нормально, 5 миностановка — ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч — ниче,потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тожепроблем никаких — тока остановка подольше, это не посцать — это ужепо-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, ноя поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять — уломалего.Малому говорю — не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтобточно все было.В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завезСереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга надороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул наНаходку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,где снег, где гололед — обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (этоуж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, сСерегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал — Марш — и поехали мы!Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Ночерез 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешелна 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно вповоротах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90падает. Ну я тоже не лох — как дорога получше — я слегка за 90 перехожу,ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь — ну ткйоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое — у пацана отметкипо математике лучше бы были!Зря радовался. Не любит удача понтов.К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да яотмахивался — типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники — простофакинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,пока Фокино проехал — на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектортакой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.Я ему — ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15минут!Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надотока быстро! Он снова — бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он жетолько бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когдасдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку — у тебя дети есть?Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будетмоих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихаткаиз кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-топотеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -езжай. Я быстренько отъехал — да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,почти открыто роняю еще пятихатку, говорю — слышь, друг, навстречу мнеиз пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,поспособствуют?И не дожидаяь ответа, рванул — потому как на будильнике как раз 5 минутзакончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) — ахоть и не професор, но чувствую — без разницы, где я остановку сделал,главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, аза мной колонна собралась — бля@... И сзади сигналят, и сбоку, когда повстречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекладребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, ибудильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минутосталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарскойненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут — гаечнаямашина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-жескоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,отходняки от стреса начались — в полный голос ору — доблестная честная исердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, втораядобровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за нимиудачно так прилип — для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился сСерегой, узнал, где он — оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мыдруг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,обнялись, обрадовались, вопли-сопли — прям встреча на Эльбе. Или кактонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строготак насчет соблюдения графика попытал — вроде все путем, Сереня — мужикнадежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал — где знаки 30 висели.Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а какпоближе подъезжал — махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, опотом ниче, привык — к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокинорассказал, поржали мы и домой поехали.Домой приехал — пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, воттебе ответ! Отец пообещал — значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,выходной сгубил, но знаю — все правильно сделал, как в рекламе. В общем,довольный как слон.И тут наступает полный трындец. Малой говорит — с ответом на 8 км несходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, несходится — значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизниоторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... Вобщем, стою опять как слон — после трехведерной клизьмы. А малой говорит— да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, толькотебе... Короче, отпустило меня.Но вот я все равно думаю — отчего такая куйня вышла? Может, где и былималенькие косячки — но чтоб 8 км? Еще думаю — у меня колеса на 14 стоятвместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
C одного автофорума:— Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор — дешево и сердито!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.